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求几条超级搞笑的短信,要喷饭的那种?

发布网友 发布时间:2022-05-06 19:18

我来回答

4个回答

热心网友 时间:2023-09-12 10:05

1、桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都不是好东西。
2、老大爷王老头开了一家店,专卖“王老头扒鸡”某日突发奇想,将其倒过来念,甚为爆笑。于是老王同志就有了外号。
3、某女*丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问:干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答:裸奔见过,但没见过戴套奔的!
4、你已经知道B2轰炸机是高科技武器,也许你还不知道——你更高科技呢!因为,你是B2的弟弟——瘪三(B3)!
5、一男携乌龟乘机,空姐不允,男将其藏于裆中,男入厕忘拉裤裢,龟将头伸出,空姐紧盯住,男怒斥:看啥?没见过?女曰:见过,但没见过长眼睛的!
6、按学号点名,由于花名册字体过小,点到王兆怀时,老教授用花镜看了好一会问:“哎,这是什么兆杯来着?”
7、猪有了猪的思想,人有人的思想,如果猪有了人的思想,那他就不是猪了,那它是什么?八戒!
8、单身女子像燕子,爱怎么飞就怎么飞;订婚女子如鸽子,想飞但不敢飞得太远;结婚的女人像鸭子,想飞已经力不从心;你,现在是煮熟的鸭子,飞也飞不了!
9、两人吵架。甲:你妈当初生你的时候就该把你掐死!乙不甘势弱:那你爸当初为何不直接把你射在墙上呢?
10、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜!
11、施主:你好!我们是藏边佛教理事会,在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款,为了答谢您,本理事会授予你至高无上的法号——智障。
12、八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你*。
13、和女朋友分手之后,我终于明白,幸福要掌握在自己的手中,而不是在别人的嘴里!
14、一对浪漫情侣在散步,女的指着天边的火烧云说:亲爱的,看,多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空,半天蹦达一句:有啥啊,不就一彩屏吗?
15、曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅,饿莫气拯西,挡饿史气塔地时候,饿干倒后会人师间贼搭地通酷摸锅愚呲!
16、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?
17、妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静默了一会儿:"我们的小猫咪也是这样来的吗?""对啊。""爸爸好棒什么都会做!"
18、某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!
19、人的生命是有限的,但是为你发短信是无限的。我要把有限的生命,投入到无限的短信*扰中事业中去,为了可爱的每天1。5元,请接受我衷心地*扰吧!
20、真想和你离开这俗世,去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你,眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上,温柔地看着你……吃草!
21、享受你原来是那么舒服:先用手抓住你的身体,再用力打开你的洞口,然后插入我长长的管子,或用双唇吸出你体内的液体。。。啊,那感觉真爽!这就是罐装可乐!
22、这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开
23、今天约见了一女网友,名叫`稚嫩小妹`,暗号是拿着一只玫瑰花,在约会地点张望,见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,质问对方:怎么是你妈来替你见网友?……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
24、最近得了个美白秘方,我亲眼看见一个原本长的特别黑的人一下子就变得特别白。真的很有效。有好事当然想着你,方法就是用白粉笔在脸上涂几层,不用谢!
25、如果时光回到从前,我们都会回到童年,我一定找你去玩,和你捉迷藏,去小河里捉鱼,揍得你哭鼻子,流眼泪,然后拍着你的小脸蛋哄你笑——然后再揍你!
26、乌鸦在树上吃肉,狐狸在树下赞美乌鸦。乌鸦用爪子挠树写了几个字:小样,又想骗我,这年头猪肉贵着呢!
27、听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏倒送医院了,刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂,臭虫买香呢!哥们,洗洗脚吧!
28、夏天到了,当你无聊的时候,可以拿把小刀杀西瓜玩,边杀边念:我杀瓜,我杀瓜……
29、唐僧被山贼绑架,为了索要赎金,山贼就打孙悟空手机,提示音:对方已飞出服务区!他就问唐僧:猪八戒的号码是多少?唐僧:我已给它发了短信,它正在看
30、那天你骑自行车很快,很多人都被你丢的远远的,你感觉很爽,到家后你兴奋地对大家说:今天我一直丢人丢到家,真爽!
31、我紧接着力源液压、 咸阳偏转,她云内动力、华意压缩。她爽的开始发出辽源得亨,最后简直成了飞乐音响,
32、人生如同玩麻将,一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡,勾引汉子叫抢杠,生了小孩叫开花,一个情人叫单吊,没有情人叫白板!
33、我没钱买上海汽车走中原高速,只好乘坐北巴士忍受拥挤的大众交通,到了华天酒店的桐君阁,我掏出瑞贝卡,推开她的太钢不锈房门,只见她躺在圣雪绒做的康恩贝里面,
34、自从你离开了,我心里一阵空虚。思念如涨潮的海,此起彼伏,第一次体会到原来想念是如此痛彻心扉。你快回来吧,我保证以后——再也不克扣你猫粮了!
35、*拦截了一辆由狗驾驶的小汽车,后座有一男子,*吼道:“你是不是疯了?让你的狗驾驶!”男子无奈:“这狗又不是我的,我只是个搭车者。”
36、将我的龙头股份插入她的三特索道。立刻感到一阵浙江富润,开始疯狂地海鸟发展,两个沧州明珠有节奏地抽打着她的深深房.随着我的深发展,我山推股份,她简直广州浪奇,
37、一天某同学上课迟到,老师问:干吗去了?同学:上厕所。老师:证据呢?同学:冲掉了!全班爆笑。
38、有一财主想娶一百个老婆,可管家对他说了一句话,他就打消了这念头,你猜管家说什么——铁棒磨成针
39、男人都好色,色心稍强一点叫*,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变 态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
40、又美丽、又纯洁、又温柔、又*、又可爱的*,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……
41、婚前,男人是虫、鱼、猴子、猩猩,最后进化*;婚后,男人又慢慢退化成猩猩、猴子、鱼、虫。这就是什么事都在发生的爱情进化论。
42、懦弱不是你秉性,忍耐不是你宿命,沉默让你陷入困境,矜持是你心病,谁再敢对你不尊敬,我一定得放你咬他!
43、她对我说:“苏泊尔,你这个湘酒鬼,死哪去啦?”. 我激动的走到她的面前,脱去她的中国服装,欣赏她的山西三维、四川美丰的身材。瞄了瞄她那泛着啤酒花的王井,
44、如果真的有一天,你的智商会改变。我会加倍努力好好喂,你永远不改变。不管路有多么远,一定会让它实现,我会轻轻在你耳边对你说:别怕浪费猪食!
45、*拦截了一辆由狗驾驶的小汽车,后座有一男子,*吼道:“你是不是疯了?让你的狗驾驶!”男子无奈:“这狗又不是我的,我只是个搭车者。”
46、客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。
47、给你一张棉被是因为怕你冷,给你星星是要为你照亮前方的路,给你月亮是因为怕你寂寞,给你一拳是要你记得我,再给你一脚是提醒你上班别偷看短信~~
48、客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。
49、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?
50、在地球上有五十多亿人口,其中有男有女有老有少,但有些聪明,有些蠢;聪明的人会将这个信息发送出去,而那些死蠢的正在阅读这个信息!

热心网友 时间:2023-09-12 10:06

*看到1位病人在病房喝酒,就走到过去小声说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
顾客惊呼:"你的大拇指泡进我的汤里啦!"侍者说:"没事,我习惯了,不烫。"
教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员:"可是,我怕……??"教练:"怕什么!该怕的是别人,不是你!"
解说员:我统计了一下前八轮的进球和失球总数,惊奇的发现一个巧合,那就是它们刚好一样多
军事演习,有炮轰偏离目标,派人察,见有衣衫,满脸漆黑,双眼流泪者站在菜地,问之,答;偷棵白菜,至于用炮轰吗?
老师:如何分辨章鱼的手和脚?学生:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:"虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。"
一瞎子骑车,一瘸子坐后面看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟、沟、沟!瞎子听完回唱:噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong Tao Liu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!

热心网友 时间:2023-09-12 10:06

我挂QQ,我总喜欢只打开你的分组,每一次,都能轻而易举看到你。

每一次咚咚的敲门声后,我就会看看你,

可你一直黑着一张臭脸,好像在生我的气。

偶尔亮起来都不会动一动,总要我先向你问好。

你怎么总是这么大的架子,这么大的谱,这么大的把握我一定会问好?

你总是“马上就要下了”,“你也快点下吧”,“我们都早点下吧”,

我们又不是母鸡,为什么总赶着投胎一样要下啊?

我等了那么久才等来你的一句话,根本还没把本儿说回来你就要下了……

我想,

也许,你并不知道我在等你。

热心网友 时间:2023-09-12 10:07

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