每天哄女朋友开心搞笑的话幽默段子_哄生气老婆开心笑话大全

发布网友发布时间：2024-10-18 22:59

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热心网友时间：2024-12-04 04:47

1、老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。我。。。2、昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！3、老婆：唉，老公，现在离婚率那么高，身边同事一吵架就离婚，你看我们结婚也这么多年了，也没少吵架，可你却从来没和我提过，我好感动哦！老公：你当我是*吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？4、在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡，我把这个视频的网址转发给老公。晚上我问老公：有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊！老公说：你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。我瞪大眼不服道：我可没那么能吃，完全没可比性。老公瞟我一眼，慢悠悠地道：确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。5、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？老公：我有十亿美金，在瑞士银行，你信吗？老婆：我。。。信。老公：我就看上你这一点。老婆：什么意思啊？老公：一点悟性都没有，胸大无脑懂了没！6、你知道穷光蛋是什么意思么？就是穷的连裤头都买不起，只能光着蛋。7、请说出三条支撑你活下去的原因？我胡三六条，六条被人暗杠了。8、不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特；不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。9、听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。难不成你的朋友是土豪？！是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊！10、赤身*来人间，折腾不过三万天。拼死拼活去赚钱，保养旅游没时间。某一天，腿一蹬眼一翻，一命呜呼归了天。然后推进火化间，一股青烟上云端。人生*划个圈，生死离别别喊冤。钱财地位和美女，眼睛一闭不归你。把这首诗送给那些挣钱不要命的，有钱舍不得花的，财迷心窍的，官迷心窍的，鬼迷心窍的，跳井喝药的，寻死上吊的，整夜不睡觉的！11、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在*上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦*了。。。12、有次和女人聊天如下：我：在吗。女神：嗯。我：聊会吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是认真的。女神：哦。我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神。。。13、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。。。14、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副*眼镜。。。她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：分手吧15、宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？聂小倩点点头：信！宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？聂小倩笑了笑：信！当然信！宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛！这种话果然是拿来骗鬼的。16、以前上学时，老被一差生欺负，终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：你等着，将来我一定找你算帐。十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。17、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。18、10年前读初中，我每天5元零花钱，给她买4元钱的牛奶或蛋糕，自己1元钱吃包子；10年后的今天，她是我老婆，我零花钱还是5元。19、最近一直想着跟老婆一起去旅游，最初想着去古镇探索，后来想着去看山水风光，现在这不暑假了吗天也热，我也终于下定决心去海边玩了，不过新的问题又来了，看看朋友有没有人能帮我一下。。。谁家的老婆比较好给我推荐一个。20、全世界最贵的车，是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！21、经过三年的奋斗，我已经不再是当年那个吃着泡面的小职员了，我已经成为了一个拖家带口有时候连泡面都吃不起的老职员了。。。1、隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。2、出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：一碗面200？你咋不打劫呢？老板灵机一动，又打劫了我身上所有的钱。3、下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：对不起，小姐，我踩到你的脚了。女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：对不起，阿姨，我踩错脚了。4、骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：走不走啊？她风情一笑：去哪里呀？我当时懵了一下才反应过来：误会了，我拉客的！她眨巴眨巴眼：同行啊。。。5、同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。我问：怎么老是不合适呢？另一个给他介绍过对象的同事说：我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。6、姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。。。7、男A：你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？男B：香皂，欢迎来捡！8、今天在路上，听到一男子怒声对一女子说我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快！妹子支吾了半天，紧张的说：我没挣外快，我那是去消费。。。9、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱，排个队还得50多分钟，这SB老王的记性真是太差了，真讨厌。10、妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！男：改日吧！妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？男：我不是那个意思，改天吧！妹子：你太会玩了，*也可以！男。。。11、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：要不今晚就别回家了吧！女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：算了！我也没带身份证。女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：你说我是长发好看还是剪短发好看？男孩没精打采的随口应道：我咋知道？我又没见过你剪短发。女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：你看！你看！男孩会心的笑了。。。12、我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。。。不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。13、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了，但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。14、男人是狼，选对啦保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对啦缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对啦直达目的地，选错啦绕你一辈子。。。15、不要哭，美妆会花；不要笑，面膜会掉。16、女人用沐浴露，洗完后发现：呀，我的皮肤变的好嫩滑啊！男人用沐浴露，洗完后发现：艹，泡沫都洗完了怎么还这么滑，没洗干净？17、女人和女人在一起走路时，就可以手牵手。男人和男人在一起走路时，手牵手就被白眼。女人和女人可以互相亲吻，为什么男人和男人互相亲吻就被骂*啊？说好的男女平等呢？18、眼看期末考试快要到了。我对儿子说：马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！儿子看了我一眼说：爸爸，你放心好了！我满意地点了点头说道：好儿子，说说你怎么准备的？儿子搓了搓手，半天才说：我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！19、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？行呀！我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？我边拿钱边问道。哈哈姐姐，我逗你玩呢！小男孩转身对外面几个小朋友喊道：这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？20、刚才下楼去买烟，听到士多店老板5岁的儿子蹲在门口唱：我有一头小毛驴我从来也不骑，有一天我心血来潮骑它去赶集。我手里拿着小皮鞭我心里正得意，不知怎么我的毛驴生了个小Baby。。这TM谁教的。。。11、和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。侄女转过头问我：小姨，为什么看不了了？我说：看的人太多了吧。只见侄女小嘴一瞥，说道：小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。22、朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？朋友儿子看了打牌的我们一眼：谁没几个朋友啊！哎嘛，这孩子有钱途啊！！！23、我拿着两根差不多长短的吸管问3岁半的女儿：宝贝，你看这两根吸管，哪一根更长？女儿撇了一眼道：短的边上那根！