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我三十五岁,我是两个孩子的父亲,我是同性恋

发布网友 发布时间:2024-10-24 09:47

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热心网友 时间:2024-11-21 21:13

我十五岁的时候,想象着我长大以后,会在海边有一间木头小屋,四壁贴满了我追海捡来的贝壳,房屋里有一艘老的不能出海的船,船尾堆满了一摞一摞的磁带,我坐在船头听迈克尔·杰克逊。我二十岁的时候,想象着我毕业后一定拼命工作挣钱,攒够了钱,就和我心爱的男人出国结婚,然后永不分开。我二十五岁的时候,每天加完班回到那个六人公司宿舍,还没来及想什么就睡着了。我三十五岁的时候,有了一家四口,成了一个女人的丈夫和两个孩子的父亲。

二十七岁,我已经感到自己离最终审判越来越近,结婚或者出柜,我选了后者。我跪在家里的客厅里,心里头存着最后一星半点的希望。
“爸妈,我对不起你们……”
“胡说个什么,结婚就好了,让你谈恋爱你不谈,怎么样,成了病了吧,既然人家看上你了,马上办事。”
“我不能结婚,我不喜欢女人,我会害了人家。”
“你再说一遍这胡话!你不结婚就是祸害我们,祸害这个家!”我爸跳起来就是一脚,我固执的扛着没有倒,仍然跪在那里。

“儿啊,你看这拆迁下来,我们家分的房子最好,还多分了,这为啥啊,还不是你丈人在那些当官的面前活动出来的,人家女儿就看上你了,你要是不同意,我们这得欠人家多大的恩情。再说,我们街坊邻里的,知根知底,还挑拣个什么。”
“妈,我不是挑拣啊,我是压根就不喜欢女人啊,过不到一块去。”
“听听,还说,你这个畜生,你不要脸,你老子还要脸,这一家人还要脸,你想怎么的,当人妖子?只要我活一天,你死了这心。”
我爸拿麻绳把我绑了,关在了自己的屋子里头,又请了一个先生,在家里稀里糊涂的唱了几回经。

夜里,我妈偷偷来给我送饭。
“妈,你放我走吧,我不能结婚。我不能骗人家一辈子。”
我妈扑通一声给我跪下了,我被绑在椅子上,只好拿肩头去把她撑起来。
“你小时候我们家就穷,你想个什么玩具,我们也买不起,邻居笑我们,亲戚不来往,现在好不容易等到了拆迁补偿,我们能抬起头来做人了,你就别惹人再指着脊梁骨骂这家子人了,算我求求你。让我跟你爸有个盼头。”我知道我妈很爱我,小时候,家里再穷,她也会在手绢里偷偷藏五毛钱,那是我一周的零花钱。

“妈,你别这样,能不能站在我这边想一想啊,妈,求你了,想想我吧,我没法跟女人在一块过,要痛苦一辈子啊,再想想人家闺女啊……”
“谁是一开始就过到一块去的,我跟你爸还不是磕磕碰碰,不也有了你。”
“这不是一回事啊,我不爱女人呐。”
“你要是成心找这个别扭,妈也活不下去,妈给你磕头了好不好……”
她忽地又跪下来,一个响头磕在地上,那声音震得我一阵发狂,昏了过去。

那些想象曾经都那么真实,那么触手可及,可没想到弹指一挥就烟消云散了。现实越来越重,我已经忘了那所海边的木屋,也弄丢了想要跟他出国结婚的男人,事实上,我工作那么久,连一张机票的积蓄都存不下。我结婚了,就在二十七岁的时候,就在从医院出来的第二个月。我辞了工作,回了老家。

我的妻子是一个好女人,这让我的罪孽越来越深。她爱我,我和她很小的时候就在一起玩,我总记不得她的名字,她就把绣着名字的手绢塞到我口袋里。可我对她的印象一直是模糊的,直到两个人再次见面的时候,我才又把她和那个小女孩的形象接起来。

我一直在补偿她,我一直去爱她,虽然不是那种爱,可那是另一种掺杂了愧疚又带着亲情的爱。我们很晚才要孩子,这个心理斗争我进行了很久,因为即使是履行一个丈夫的责任,对我而言都是一件十分困难的事,我把她扣得死死的,不准她出声,把头埋在床单里头,在一团漆黑之中,禁止大脑做任何思考。

结婚三年后,儿子出生了,我又一次站在了生与死的两头。我的爱重新找到了寄托,可我的悔和疚也从没停止过滋长。我时常在天台抽烟,望着街上的灯火,头晕目眩,我有时候想变成一盏灯,静静的站在那里,和这个世界的一切都是两清。起风的时候,我总想着它什么时候可以带我走,去哪里都可以,我完成了传宗接代的任务,再也没有人可以笑话我的父母,我是否可以离去。

多少次,是孩子的哭声把我拉了回去。我恨我自己,天真烂漫的新生灵本应该是爱的结晶,可他……我欠了太多人的债,几生几世都还不完。儿子一天天长得很快,我每天下班回家,他第一件事就是跑过来亲我,那个吻,每一次都把伤抚平一点点。我再也舍不得离开他了,我只想用这一生把他呵护成一个可以做自己的人。

在那种时候,我总会忘记自己是个同性恋,那一切似乎没有什么意义了。我再也想不起对男人冲动的感觉,当然对于女人也一直如此,我迷失在自己的脑海里。父母一年年的老了,他们常说这辈子值了,可以闭眼了。虽然也苦过,可现在日子好了,孙子有了。是啊,原来他们生命的意义就在于此。他们似乎都忘了那一年,有个人央求着他们,求他们让他做自己,在他们眼里,那不过是孩子一时的不懂事而已。

可我始终对妻子怀着莫大的忏悔,我想告诉她一切,可告诉她又有什么意义?她多幸福啊,她常说自己是这个世界上最幸福的女人,和青梅竹马的心上人结了婚,有了最活泼可爱的儿子,要说还有什么心愿,那就是想要个二胎,她刚有这个念头,政策就有了,难道这个世界对她不是溺爱有加吗?我们又有了一个女儿,那是我第一次认真的看着一个女人,她从襁褓里伸出软软的小手,在我耳朵上一磨一蹭,然后就乐开了花。我多爱她啊,我把的我生命和爱全都分给了这些我爱的人。

可我终究是个同性恋。我的父母是幸福的,他们这辈子无可图了。我的妻子是幸福的,她说老天爷要把她宠坏了。我的儿子是幸福的,他说他有个最棒的爸爸。我的女儿是幸福的,她每天都能有最香最甜的酣眠。我,幸福吗?你说呢?我不知道,我有时候很幸福,因为所有人的幸福里面都有我的一点幸福,可我有时候又不幸福,至于为什么,我已经快要遗忘,只是偶尔做梦,梦见海边有一间小木屋,屋里头有一艘老旧的不能出海的船,它常常做着漂洋过海的梦。
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