求3个笑话
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发布时间：2022-05-07 22:14
共5个回答
热心网友
时间：2023-11-17 20:30
夫：这个季节母螃蟹肥，公的瘦
妻：为什么？
夫：母的现在是孕育期
妻：嘻嘻，它们都应该肥啊，母的有孕了，公的也不是“歇息”了吗？对不对啊？
夫：那不对，母的怀孕了，公的更是到处找东西给它补充营养，累瘦了！
妻：哦！！！
今日为夫妻结婚两周年.
妻问夫:” 你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好”
夫表情严肃:无夫无妻制
妻: 啊!什么??
夫:就是无夫妻制度.
妻怒视!
妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵
夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。
妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗?
夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我!
妻: 你！！啊!!!
每日妻起床后到出门上班之间的三十分钟,
有二十分为找东西.
夫催促,
妻:”我的手表呢,,,,,,,
夫:”啊,在这儿”
“我的手机呢?”
“在这儿”
“手套?”
夫无奈:“在那儿”
妻羞愧:”我的好老公呢?”
夫垂头:”唉!跟美女跑了”
妻:”哈哈~~~~”
近日妻又着迷于栽蒜苗,
每日早晨首做之事就是看看蒜苗长势,
昨日听说栽蒜苗得培上沙土,妻照做.
今日早晨,
妻大呼:”啊, 土养就比水养长得快呀”
夫无奈:”对啊~~~~~! 你给它培上土,它就忘记自己是蒜了,
把自已当成树长了”
妻: 哦!!!
周末清早,夫妻初醒
妻: 老公 我发现一个问题!
夫: 啊?
妻: 周末我不在家时,你起得格外早,有我在床上你是不是不爱起床啊?呵呵!!(期待~~~~~~~~~~~.)
夫: 都攀比呗!谁先起来,谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！
妻: !!!!!!
妻同夫上网
网页上美女图片*热辣!
妻问夫曰：如果图片的美美真实在你面前,你会不会扑上去?
夫: 不会
妻: 嘻嘻>>为什么呢?
期待……….
夫: 犯法!
妻晕!!!
夫叙述同某某由于女友出国,倍感寂寞想找个人陪!
妻日:看我行不,一小时20元
夫不语,妻暗喜
妻补:太便宜了啊?200元一小时?
夫不语
妻日:就聊天,让我去200元一小时,你都不干?
夫: 别自作多情,我是在想人家不能干!
室内一只苍蝇,妻吩咐夫将其打死,夫手持本书四处喊打未果,
妻怒:我还没让你上山打虎,就让你打只苍蝇你也打不到!
夫叹!
一日,妻叹办公室某女同事皮肤好,:”人家一年好几套化妆品,分季节用”
夫: 我也是分季节用化妆品
妻愣!
夫: 我冬天用大宝,夏天管什么不擦!
妻晕!
妻买衣没试穿,回家后穿小
妻: 这衣服设计一定有问题,这个尺寸我怎能穿不上呢?
夫上下打量妻一下:请你不要用静止的眼光看运动的问题.
妻不解! 稍后白眼~~~~~
一雨夜,
妻望着窗外突发感慨: 老公,你说我们人类像不像云中的雨
点儿,同时从一处来,落到的地方不同,命运也不同?
夫: 有点儿道理!
妻叹: 哎,我就是掉进你这个马胡卢里的那个……
音乐响起: 年少时的梦想永远不能忘,找一个美丽的新娘…….
妻问夫: 你年轻时的梦想实现没? 嘻嘻…
夫答:没
妻怒!
夫急……: 我年少时没有梦想……没敢想…..
一日讨论家务分工
妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。
夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？
妻嘻嘻：我负责生娃儿。。。。
夫: 我天天侍候你,就为你给我生娃儿?
妻嘻嘻: 养兵千日用在一时嘛!!
夫叹!
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时间：2023-11-17 20:30
夫：这个季节母螃蟹肥，公的瘦
妻：为什么？
夫：母的现在是孕育期
妻：嘻嘻，它们都应该肥啊，母的有孕了，公的也不是“歇息”了吗？对不对啊？
夫：那不对，母的怀孕了，公的更是到处找东西给它补充营养，累瘦了！
妻：哦！！！
今日为夫妻结婚两周年.
妻问夫:” 你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好”
夫表情严肃:无夫无妻制
妻: 啊!什么??
夫:就是无夫妻制度.
妻怒视!
妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵
夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。
妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗?
夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我!
妻: 你！！啊!!!
每日妻起床后到出门上班之间的三十分钟,
有二十分为找东西.
夫催促,
妻:”我的手表呢,,,,,,,
夫:”啊,在这儿”
“我的手机呢?”
“在这儿”
“手套?”
夫无奈:“在那儿”
妻羞愧:”我的好老公呢?”
夫垂头:”唉!跟美女跑了”
妻:”哈哈~~~~”
近日妻又着迷于栽蒜苗,
每日早晨首做之事就是看看蒜苗长势,
昨日听说栽蒜苗得培上沙土,妻照做.
今日早晨,
妻大呼:”啊, 土养就比水养长得快呀”
夫无奈:”对啊~~~~~! 你给它培上土,它就忘记自己是蒜了,
把自已当成树长了”
妻: 哦!!!
周末清早,夫妻初醒
妻: 老公 我发现一个问题!
夫: 啊?
妻: 周末我不在家时,你起得格外早,有我在床上你是不是不爱起床啊?呵呵!!(期待~~~~~~~~~~~.)
夫: 都攀比呗!谁先起来,谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！
妻: !!!!!!
妻同夫上网
网页上美女图片*热辣!
妻问夫曰：如果图片的美美真实在你面前,你会不会扑上去?
夫: 不会
妻: 嘻嘻>>为什么呢?
期待……….
夫: 犯法!
妻晕!!!
夫叙述同某某由于女友出国,倍感寂寞想找个人陪!
妻日:看我行不,一小时20元
夫不语,妻暗喜
妻补:太便宜了啊?200元一小时?
夫不语
妻日:就聊天,让我去200元一小时,你都不干?
夫: 别自作多情,我是在想人家不能干!
室内一只苍蝇,妻吩咐夫将其打死,夫手持本书四处喊打未果,
妻怒:我还没让你上山打虎,就让你打只苍蝇你也打不到!
夫叹!
一日,妻叹办公室某女同事皮肤好,:”人家一年好几套化妆品,分季节用”
夫: 我也是分季节用化妆品
妻愣!
夫: 我冬天用大宝,夏天管什么不擦!
妻晕!
妻买衣没试穿,回家后穿小
妻: 这衣服设计一定有问题,这个尺寸我怎能穿不上呢?
夫上下打量妻一下:请你不要用静止的眼光看运动的问题.
妻不解! 稍后白眼~~~~~
一雨夜,
妻望着窗外突发感慨: 老公,你说我们人类像不像云中的雨
点儿,同时从一处来,落到的地方不同,命运也不同?
夫: 有点儿道理!
妻叹: 哎,我就是掉进你这个马胡卢里的那个……
音乐响起: 年少时的梦想永远不能忘,找一个美丽的新娘…….
妻问夫: 你年轻时的梦想实现没? 嘻嘻…
夫答:没
妻怒!
夫急……: 我年少时没有梦想……没敢想…..
一日讨论家务分工
妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。
夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？
妻嘻嘻：我负责生娃儿。。。。
夫: 我天天侍候你,就为你给我生娃儿?
妻嘻嘻: 养兵千日用在一时嘛!!
夫叹!
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时间：2023-11-17 20:30
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘*了……*了!!
2.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
3.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
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时间：2023-11-17 20:31
2、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
3、有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。”
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时间：2023-11-17 20:32
喜给土豆擦擦鼻涕说：好啊。
喜：从前有一只小绵羊，有一天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃掉你！”你猜最后怎么了？
土豆:恩？怎么啦？
喜：结果大灰狼把小绵羊吃了呗！
土豆：俄……
喜：你猜一下，一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，最后谁赢了？
土豆：兔子吧。
喜：错！是乌龟啦！
土豆：为什么？
喜：前面不是说那是一只跑得很快的乌龟嘛，他跑得很快很快拉~
土豆打了一个喷嚏（寒...）
喜：那兔子不甘心，又和一只戴了眼镜的乌龟比赛跑步，你说这回谁赢了？
土豆：这回应该是兔子了吧？
喜：又错啦！还是乌龟！
土豆：嗯？为什么？
喜：那只乌龟把墨镜一摘，耶，还是那只跑得很快很快的乌龟阿！
土豆:天啊！！！（脸已僵住...接着寒...）
喜：接着讲哦。一个男人不小心把他刚开的工资弄丢了，回家后，她妻子火冒三丈，骂了他将近一个钟头呢。终于，她妻子停止骂他了，问他：“要是你连续三天看不到我，你有何感想？”那男人脱口而出：“感觉会很好的。”
结果呢，第一天他没看到他的妻子。第二、三天也没看到他的妻子。终于在第四天，肿消了些，他能勉强在左眼角看到他妻子一点点了。哈哈哈，是不是很好笑阿？哈哈哈哈……
土豆：＠＃＆＊￥％……
喜：其实前面那几个还不算太好笑阿，我前两天在书上看了一个笑话，很好笑的，要不要听啊？
土豆：不用了吧，呵呵，那几个已经很好笑了，呵呵．．．（怕被冻死...）
喜：哎呀，没关系的，我讲喽！有一回，土豆和年糕打架，土豆很生气，一脚就把年糕踢到海里了。
土豆：哦...然后呢？
喜：讲完了阿，下面讲第二个。
土豆（欲哭无泪啊...）
喜：从前有一对恋人，在他们决定结婚的时候，那男生需要服兵役。他们便到了海边，说好三年后的这一天在海边相见，男孩并给了女孩一枚戒指作为婚戒。可是，三年过去了，那女孩并没有等到男孩，她很伤心，便把戒指丢进了大海里。其实是女孩误解了约会地点，男孩一直在等她。可是就这样错过了，成为了遗憾。男孩也很伤心，便决定住在海边等女孩。有一天他出去打鱼，你猜他打到了什么？ .
土豆：戒指吗？
喜：不是拉！是年糕阿！哈哈哈哈哈......
土豆：真冷啊...
喜：还是那对恋人。有一天男孩听说女孩要结婚了，十分伤心，便把自己那枚婚戒也丢进了海里。几天后，他打了一条鱼吃。刚夹了一口鱼，便咬到一个很硬的东西，吐出来一看，你猜他看到了什么
土豆:戒指吗？
喜：不是！
土豆：年糕吗？
喜:哈，怎么会是年糕呢。
土豆：那是什么？
喜：鱼骨头呗！
终于土豆挺不住了，感冒了一个多礼拜...
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时间：2023-11-17 20:30
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘*了……*了!!
2.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
3.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
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时间：2023-11-17 20:32
2。说个冷的，不然气氛会很单调。有一段故事开始很恐怖，过程跟搞笑，结局很悲伤------从前有个鬼，他放了一个屁，然后死掉了。
3。高中时，同宿舍一兄弟总爱把零钱放在裤兜里。
他喜欢班里一女孩，于是写了一封情书装进裤兜。下晚自习时，他走到女孩身旁，聪兜里掏出情书迅速塞到女孩手里。
次日晚，该兄回宿舍后一脸郁闷，问之，说女孩子回信拒绝了。原来那天他裤兜里还有一元纸币，掏情书时没看到，夹着一元钱就送出去了。女孩在回信中把这一元钱又夹了回来，说：我不是那种人！
参考资料：如果您的回答是从其他地方引用，请表明出处
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时间：2023-11-17 20:31
2、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
3、有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。”
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时间：2023-11-17 20:30
夫：这个季节母螃蟹肥，公的瘦
妻：为什么？
夫：母的现在是孕育期
妻：嘻嘻，它们都应该肥啊，母的有孕了，公的也不是“歇息”了吗？对不对啊？
夫：那不对，母的怀孕了，公的更是到处找东西给它补充营养，累瘦了！
妻：哦！！！
今日为夫妻结婚两周年.
妻问夫:” 你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好”
夫表情严肃:无夫无妻制
妻: 啊!什么??
夫:就是无夫妻制度.
妻怒视!
妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵
夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。
妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗?
夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我!
妻: 你！！啊!!!
每日妻起床后到出门上班之间的三十分钟,
有二十分为找东西.
夫催促,
妻:”我的手表呢,,,,,,,
夫:”啊,在这儿”
“我的手机呢?”
“在这儿”
“手套?”
夫无奈:“在那儿”
妻羞愧:”我的好老公呢?”
夫垂头:”唉!跟美女跑了”
妻:”哈哈~~~~”
近日妻又着迷于栽蒜苗,
每日早晨首做之事就是看看蒜苗长势,
昨日听说栽蒜苗得培上沙土,妻照做.
今日早晨,
妻大呼:”啊, 土养就比水养长得快呀”
夫无奈:”对啊~~~~~! 你给它培上土,它就忘记自己是蒜了,
把自已当成树长了”
妻: 哦!!!
周末清早,夫妻初醒
妻: 老公 我发现一个问题!
夫: 啊?
妻: 周末我不在家时,你起得格外早,有我在床上你是不是不爱起床啊?呵呵!!(期待~~~~~~~~~~~.)
夫: 都攀比呗!谁先起来,谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！
妻: !!!!!!
妻同夫上网
网页上美女图片*热辣!
妻问夫曰：如果图片的美美真实在你面前,你会不会扑上去?
夫: 不会
妻: 嘻嘻>>为什么呢?
期待……….
夫: 犯法!
妻晕!!!
夫叙述同某某由于女友出国,倍感寂寞想找个人陪!
妻日:看我行不,一小时20元
夫不语,妻暗喜
妻补:太便宜了啊?200元一小时?
夫不语
妻日:就聊天,让我去200元一小时,你都不干?
夫: 别自作多情,我是在想人家不能干!
室内一只苍蝇,妻吩咐夫将其打死,夫手持本书四处喊打未果,
妻怒:我还没让你上山打虎,就让你打只苍蝇你也打不到!
夫叹!
一日,妻叹办公室某女同事皮肤好,:”人家一年好几套化妆品,分季节用”
夫: 我也是分季节用化妆品
妻愣!
夫: 我冬天用大宝,夏天管什么不擦!
妻晕!
妻买衣没试穿,回家后穿小
妻: 这衣服设计一定有问题,这个尺寸我怎能穿不上呢?
夫上下打量妻一下:请你不要用静止的眼光看运动的问题.
妻不解! 稍后白眼~~~~~
一雨夜,
妻望着窗外突发感慨: 老公,你说我们人类像不像云中的雨
点儿,同时从一处来,落到的地方不同,命运也不同?
夫: 有点儿道理!
妻叹: 哎,我就是掉进你这个马胡卢里的那个……
音乐响起: 年少时的梦想永远不能忘,找一个美丽的新娘…….
妻问夫: 你年轻时的梦想实现没? 嘻嘻…
夫答:没
妻怒!
夫急……: 我年少时没有梦想……没敢想…..
一日讨论家务分工
妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。
夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？
妻嘻嘻：我负责生娃儿。。。。
夫: 我天天侍候你,就为你给我生娃儿?
妻嘻嘻: 养兵千日用在一时嘛!!
夫叹!
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时间：2023-11-17 20:30
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘*了……*了!!
2.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
3.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
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时间：2023-11-17 20:31
2、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
3、有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。”
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时间：2023-11-17 20:32
喜给土豆擦擦鼻涕说：好啊。
喜：从前有一只小绵羊，有一天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃掉你！”你猜最后怎么了？
土豆:恩？怎么啦？
喜：结果大灰狼把小绵羊吃了呗！
土豆：俄……
喜：你猜一下，一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，最后谁赢了？
土豆：兔子吧。
喜：错！是乌龟啦！
土豆：为什么？
喜：前面不是说那是一只跑得很快的乌龟嘛，他跑得很快很快拉~
土豆打了一个喷嚏（寒...）
喜：那兔子不甘心，又和一只戴了眼镜的乌龟比赛跑步，你说这回谁赢了？
土豆：这回应该是兔子了吧？
喜：又错啦！还是乌龟！
土豆：嗯？为什么？
喜：那只乌龟把墨镜一摘，耶，还是那只跑得很快很快的乌龟阿！
土豆:天啊！！！（脸已僵住...接着寒...）
喜：接着讲哦。一个男人不小心把他刚开的工资弄丢了，回家后，她妻子火冒三丈，骂了他将近一个钟头呢。终于，她妻子停止骂他了，问他：“要是你连续三天看不到我，你有何感想？”那男人脱口而出：“感觉会很好的。”
结果呢，第一天他没看到他的妻子。第二、三天也没看到他的妻子。终于在第四天，肿消了些，他能勉强在左眼角看到他妻子一点点了。哈哈哈，是不是很好笑阿？哈哈哈哈……
土豆：＠＃＆＊￥％……
喜：其实前面那几个还不算太好笑阿，我前两天在书上看了一个笑话，很好笑的，要不要听啊？
土豆：不用了吧，呵呵，那几个已经很好笑了，呵呵．．．（怕被冻死...）
喜：哎呀，没关系的，我讲喽！有一回，土豆和年糕打架，土豆很生气，一脚就把年糕踢到海里了。
土豆：哦...然后呢？
喜：讲完了阿，下面讲第二个。
土豆（欲哭无泪啊...）
喜：从前有一对恋人，在他们决定结婚的时候，那男生需要服兵役。他们便到了海边，说好三年后的这一天在海边相见，男孩并给了女孩一枚戒指作为婚戒。可是，三年过去了，那女孩并没有等到男孩，她很伤心，便把戒指丢进了大海里。其实是女孩误解了约会地点，男孩一直在等她。可是就这样错过了，成为了遗憾。男孩也很伤心，便决定住在海边等女孩。有一天他出去打鱼，你猜他打到了什么？ .
土豆：戒指吗？
喜：不是拉！是年糕阿！哈哈哈哈哈......
土豆：真冷啊...
喜：还是那对恋人。有一天男孩听说女孩要结婚了，十分伤心，便把自己那枚婚戒也丢进了海里。几天后，他打了一条鱼吃。刚夹了一口鱼，便咬到一个很硬的东西，吐出来一看，你猜他看到了什么
土豆:戒指吗？
喜：不是！
土豆：年糕吗？
喜:哈，怎么会是年糕呢。
土豆：那是什么？
喜：鱼骨头呗！
终于土豆挺不住了，感冒了一个多礼拜...
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时间：2023-11-17 20:30
夫：这个季节母螃蟹肥，公的瘦
妻：为什么？
夫：母的现在是孕育期
妻：嘻嘻，它们都应该肥啊，母的有孕了，公的也不是“歇息”了吗？对不对啊？
夫：那不对，母的怀孕了，公的更是到处找东西给它补充营养，累瘦了！
妻：哦！！！
今日为夫妻结婚两周年.
妻问夫:” 你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好”
夫表情严肃:无夫无妻制
妻: 啊!什么??
夫:就是无夫妻制度.
妻怒视!
妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵
夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。
妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗?
夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我!
妻: 你！！啊!!!
每日妻起床后到出门上班之间的三十分钟,
有二十分为找东西.
夫催促,
妻:”我的手表呢,,,,,,,
夫:”啊,在这儿”
“我的手机呢?”
“在这儿”
“手套?”
夫无奈:“在那儿”
妻羞愧:”我的好老公呢?”
夫垂头:”唉!跟美女跑了”
妻:”哈哈~~~~”
近日妻又着迷于栽蒜苗,
每日早晨首做之事就是看看蒜苗长势,
昨日听说栽蒜苗得培上沙土,妻照做.
今日早晨,
妻大呼:”啊, 土养就比水养长得快呀”
夫无奈:”对啊~~~~~! 你给它培上土,它就忘记自己是蒜了,
把自已当成树长了”
妻: 哦!!!
周末清早,夫妻初醒
妻: 老公 我发现一个问题!
夫: 啊?
妻: 周末我不在家时,你起得格外早,有我在床上你是不是不爱起床啊?呵呵!!(期待~~~~~~~~~~~.)
夫: 都攀比呗!谁先起来,谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！
妻: !!!!!!
妻同夫上网
网页上美女图片*热辣!
妻问夫曰：如果图片的美美真实在你面前,你会不会扑上去?
夫: 不会
妻: 嘻嘻>>为什么呢?
期待……….
夫: 犯法!
妻晕!!!
夫叙述同某某由于女友出国,倍感寂寞想找个人陪!
妻日:看我行不,一小时20元
夫不语,妻暗喜
妻补:太便宜了啊?200元一小时?
夫不语
妻日:就聊天,让我去200元一小时,你都不干?
夫: 别自作多情,我是在想人家不能干!
室内一只苍蝇,妻吩咐夫将其打死,夫手持本书四处喊打未果,
妻怒:我还没让你上山打虎,就让你打只苍蝇你也打不到!
夫叹!
一日,妻叹办公室某女同事皮肤好,:”人家一年好几套化妆品,分季节用”
夫: 我也是分季节用化妆品
妻愣!
夫: 我冬天用大宝,夏天管什么不擦!
妻晕!
妻买衣没试穿,回家后穿小
妻: 这衣服设计一定有问题,这个尺寸我怎能穿不上呢?
夫上下打量妻一下:请你不要用静止的眼光看运动的问题.
妻不解! 稍后白眼~~~~~
一雨夜,
妻望着窗外突发感慨: 老公,你说我们人类像不像云中的雨
点儿,同时从一处来,落到的地方不同,命运也不同?
夫: 有点儿道理!
妻叹: 哎,我就是掉进你这个马胡卢里的那个……
音乐响起: 年少时的梦想永远不能忘,找一个美丽的新娘…….
妻问夫: 你年轻时的梦想实现没? 嘻嘻…
夫答:没
妻怒!
夫急……: 我年少时没有梦想……没敢想…..
一日讨论家务分工
妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。
夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？
妻嘻嘻：我负责生娃儿。。。。
夫: 我天天侍候你,就为你给我生娃儿?
妻嘻嘻: 养兵千日用在一时嘛!!
夫叹!
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时间：2023-11-17 20:30
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘*了……*了!!
2.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
3.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
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时间：2023-11-17 20:31
2、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
3、有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。”
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时间：2023-11-17 20:30
夫：这个季节母螃蟹肥，公的瘦
妻：为什么？
夫：母的现在是孕育期
妻：嘻嘻，它们都应该肥啊，母的有孕了，公的也不是“歇息”了吗？对不对啊？
夫：那不对，母的怀孕了，公的更是到处找东西给它补充营养，累瘦了！
妻：哦！！！
今日为夫妻结婚两周年.
妻问夫:” 你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好”
夫表情严肃:无夫无妻制
妻: 啊!什么??
夫:就是无夫妻制度.
妻怒视!
妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵
夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。
妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗?
夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我!
妻: 你！！啊!!!
每日妻起床后到出门上班之间的三十分钟,
有二十分为找东西.
夫催促,
妻:”我的手表呢,,,,,,,
夫:”啊,在这儿”
“我的手机呢?”
“在这儿”
“手套?”
夫无奈:“在那儿”
妻羞愧:”我的好老公呢?”
夫垂头:”唉!跟美女跑了”
妻:”哈哈~~~~”
近日妻又着迷于栽蒜苗,
每日早晨首做之事就是看看蒜苗长势,
昨日听说栽蒜苗得培上沙土,妻照做.
今日早晨,
妻大呼:”啊, 土养就比水养长得快呀”
夫无奈:”对啊~~~~~! 你给它培上土,它就忘记自己是蒜了,
把自已当成树长了”
妻: 哦!!!
周末清早,夫妻初醒
妻: 老公 我发现一个问题!
夫: 啊?
妻: 周末我不在家时,你起得格外早,有我在床上你是不是不爱起床啊?呵呵!!(期待~~~~~~~~~~~.)
夫: 都攀比呗!谁先起来,谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！
妻: !!!!!!
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夫: 不会
妻: 嘻嘻>>为什么呢?
期待……….
夫: 犯法!
妻晕!!!
夫叙述同某某由于女友出国,倍感寂寞想找个人陪!
妻日:看我行不,一小时20元
夫不语,妻暗喜
妻补:太便宜了啊?200元一小时?
夫不语
妻日:就聊天,让我去200元一小时,你都不干?
夫: 别自作多情,我是在想人家不能干!
室内一只苍蝇,妻吩咐夫将其打死,夫手持本书四处喊打未果,
妻怒:我还没让你上山打虎,就让你打只苍蝇你也打不到!
夫叹!
一日,妻叹办公室某女同事皮肤好,:”人家一年好几套化妆品,分季节用”
夫: 我也是分季节用化妆品
妻愣!
夫: 我冬天用大宝,夏天管什么不擦!
妻晕!
妻买衣没试穿,回家后穿小
妻: 这衣服设计一定有问题,这个尺寸我怎能穿不上呢?
夫上下打量妻一下:请你不要用静止的眼光看运动的问题.
妻不解! 稍后白眼~~~~~
一雨夜,
妻望着窗外突发感慨: 老公,你说我们人类像不像云中的雨
点儿,同时从一处来,落到的地方不同,命运也不同?
夫: 有点儿道理!
妻叹: 哎,我就是掉进你这个马胡卢里的那个……
音乐响起: 年少时的梦想永远不能忘,找一个美丽的新娘…….
妻问夫: 你年轻时的梦想实现没? 嘻嘻…
夫答:没
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夫急……: 我年少时没有梦想……没敢想…..
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妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。
夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？
妻嘻嘻：我负责生娃儿。。。。
夫: 我天天侍候你,就为你给我生娃儿?
妻嘻嘻: 养兵千日用在一时嘛!!
夫叹!
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时间：2023-11-17 20:32
2。说个冷的，不然气氛会很单调。有一段故事开始很恐怖，过程跟搞笑，结局很悲伤------从前有个鬼，他放了一个屁，然后死掉了。
3。高中时，同宿舍一兄弟总爱把零钱放在裤兜里。
他喜欢班里一女孩，于是写了一封情书装进裤兜。下晚自习时，他走到女孩身旁，聪兜里掏出情书迅速塞到女孩手里。
次日晚，该兄回宿舍后一脸郁闷，问之，说女孩子回信拒绝了。原来那天他裤兜里还有一元纸币，掏情书时没看到，夹着一元钱就送出去了。女孩在回信中把这一元钱又夹了回来，说：我不是那种人！
参考资料：如果您的回答是从其他地方引用，请表明出处
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时间：2023-11-17 20:30
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘*了……*了!!
2.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
3.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
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时间：2023-11-17 20:32
喜给土豆擦擦鼻涕说：好啊。
喜：从前有一只小绵羊，有一天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃掉你！”你猜最后怎么了？
土豆:恩？怎么啦？
喜：结果大灰狼把小绵羊吃了呗！
土豆：俄……
喜：你猜一下，一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，最后谁赢了？
土豆：兔子吧。
喜：错！是乌龟啦！
土豆：为什么？
喜：前面不是说那是一只跑得很快的乌龟嘛，他跑得很快很快拉~
土豆打了一个喷嚏（寒...）
喜：那兔子不甘心，又和一只戴了眼镜的乌龟比赛跑步，你说这回谁赢了？
土豆：这回应该是兔子了吧？
喜：又错啦！还是乌龟！
土豆：嗯？为什么？
喜：那只乌龟把墨镜一摘，耶，还是那只跑得很快很快的乌龟阿！
土豆:天啊！！！（脸已僵住...接着寒...）
喜：接着讲哦。一个男人不小心把他刚开的工资弄丢了，回家后，她妻子火冒三丈，骂了他将近一个钟头呢。终于，她妻子停止骂他了，问他：“要是你连续三天看不到我，你有何感想？”那男人脱口而出：“感觉会很好的。”
结果呢，第一天他没看到他的妻子。第二、三天也没看到他的妻子。终于在第四天，肿消了些，他能勉强在左眼角看到他妻子一点点了。哈哈哈，是不是很好笑阿？哈哈哈哈……
土豆：＠＃＆＊￥％……
喜：其实前面那几个还不算太好笑阿，我前两天在书上看了一个笑话，很好笑的，要不要听啊？
土豆：不用了吧，呵呵，那几个已经很好笑了，呵呵．．．（怕被冻死...）
喜：哎呀，没关系的，我讲喽！有一回，土豆和年糕打架，土豆很生气，一脚就把年糕踢到海里了。
土豆：哦...然后呢？
喜：讲完了阿，下面讲第二个。
土豆（欲哭无泪啊...）
喜：从前有一对恋人，在他们决定结婚的时候，那男生需要服兵役。他们便到了海边，说好三年后的这一天在海边相见，男孩并给了女孩一枚戒指作为婚戒。可是，三年过去了，那女孩并没有等到男孩，她很伤心，便把戒指丢进了大海里。其实是女孩误解了约会地点，男孩一直在等她。可是就这样错过了，成为了遗憾。男孩也很伤心，便决定住在海边等女孩。有一天他出去打鱼，你猜他打到了什么？ .
土豆：戒指吗？
喜：不是拉！是年糕阿！哈哈哈哈哈......
土豆：真冷啊...
喜：还是那对恋人。有一天男孩听说女孩要结婚了，十分伤心，便把自己那枚婚戒也丢进了海里。几天后，他打了一条鱼吃。刚夹了一口鱼，便咬到一个很硬的东西，吐出来一看，你猜他看到了什么
土豆:戒指吗？
喜：不是！
土豆：年糕吗？
喜:哈，怎么会是年糕呢。
土豆：那是什么？
喜：鱼骨头呗！
终于土豆挺不住了，感冒了一个多礼拜...
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时间：2023-11-17 20:32
2。说个冷的，不然气氛会很单调。有一段故事开始很恐怖，过程跟搞笑，结局很悲伤------从前有个鬼，他放了一个屁，然后死掉了。
3。高中时，同宿舍一兄弟总爱把零钱放在裤兜里。
他喜欢班里一女孩，于是写了一封情书装进裤兜。下晚自习时，他走到女孩身旁，聪兜里掏出情书迅速塞到女孩手里。
次日晚，该兄回宿舍后一脸郁闷，问之，说女孩子回信拒绝了。原来那天他裤兜里还有一元纸币，掏情书时没看到，夹着一元钱就送出去了。女孩在回信中把这一元钱又夹了回来，说：我不是那种人！
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