爱是无条件的吗?
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发布时间：2022-05-10 13:27
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热心网友
时间：2023-10-10 07:29
平时我们所谈论的、所熟悉的爱，有多少算得上是无条件的爱呢？
恋人和夫妻间的爱常是有条件的爱。我爱你的前提是你首先要如何如何；一旦你怎样，我就会收回我的爱；你必须做到哪些，才能赢得我的爱；你如果那样做，就不配我的爱……是这样的吧？我们要求对方要用自己的实际行动来挣得自己的爱。而这种想法就是夫妻矛盾的根源。倘若双方哪怕尝试着、或者假装着去付出无条件的爱，就是说试着去忽略那些前提，不计较对方的表现，也不计较回报，那么两人的关系立刻就会有大的改观。
很多人说父母对孩子的爱是无条件的爱，实际真的如此吗？我们爱孩子，真的是不计任何回报的吗？
中国的家长恐怕是世界上对孩子期望最多的家长。这些期望不仅是针对孩子自己的成长，还包括对父母的回报的期望。尽管现在的家长观念已经很西化了，但是骨子里还是存有“养儿防老”的想法的。而我们对孩子的成长的期望中，又有多少是表面上为了孩子，实则是为了我们自己的虚荣心、身份归属感、人生的遗憾，等等跟孩子无关的东西。
有一次妈妈对我说，你别对她（我女儿）太好了，对她太好，万一将来她让你生气你就会特别伤心。这话让我感慨妈妈爱我之深，让我为自己有时惹她生气而惭愧。同时也让我当真去想想这个问题：我对她的爱是无条件的、不计回报的吗？假如在未来的日子里，她气我、责怪埋怨我、忽视疏远我、恨我、不认我……我还会爱她吗？我会后悔现在付出的一切吗？
我们每个家长都应该当真去想想，我们的爱真的是无条件的爱吗？
以我自己为例。我认为自己付出的是无条件的爱，但是我的实际行为却有差距，我实际上表现出的是另一个样子。比如说，当孩子的做法在我看来是无理取闹时，当她让我觉得不可理喻时，当她挑战我的忍耐极限时，我就表现得好像要收回我的爱。我知道不应该说“你这样妈妈就不喜欢你了”这种威胁的话，但是我的做法可能真的在传达这样的信息。
每次生气过后我都有些自责：我怎么不能站在大人的高度，以更平和的态度来管教她。
我怎么可以表现出“你不乖，妈妈就不爱你”的样子？她不乖，还不都是我教育的问题。我的问题，为什么要惩罚她？
可见要真的做到给予无条件的爱并不容易，需要认真地去*。
无条件的爱并不是溺爱。溺爱只是一种错误的、失败的、低效的爱的方式而已。无条件的爱绝不意味着对孩子百依百顺、有求必应。它意味着我们无论在什么情况下都不放弃对孩子的爱。
它意味着当孩子在众人面前给你出丑时，当孩子自暴自弃时，当孩子落后失败时，当孩子挑战你的权威、跟你公然对抗时，当孩子怨恨你、遗弃你时，你都不放弃对他的爱。
无条件的爱对孩子成长的意义非同凡响。
我们大人可以通过学习、通过与人交往、向社会付出并收获、通过接触大自然、通过宗教和心灵*等等途径来获得心灵上的力量，而孩子获得支持的途径比较少，越小的孩子，越是需要依靠父母的爱来获得力量。我们的爱，构成了孩子形成自尊、自爱、自信、安全感、以及其他一切良好品德的基础。
如果父母给孩子的爱是有条件的，那么孩子就会明白，只有做了父母期望的事才会得到父母的爱，孩子是要靠自己的行为去挣得父母的爱。许多家长不觉得这有什么问题，很多时候我们为了更轻松地管教孩子，甚至从小训练这一思路。我们无数次跟孩子强调“宝宝乖，大家就喜欢你”。
人本主义心理学家卡尔.罗杰斯认为，有条件的爱（他称为有条件的‘积极关注’）的结果就是，“孩子们学会了抛弃他们自己的真实感情和愿望，而只是接受被父母赞许的那一部分自我。他们拒绝自己的弱点和错误。最终，孩子变得越来越不了解自己，而且在将来也越来越不可能成为一个心理健全的人。”
如果父母给孩子无条件的爱，让孩子知道，我们可能批评他的行为，但是不论发生什么，我们对他的爱是永远不变的。那么孩子就无需隐藏那部分不太受欢迎的自我，他就不会去否认和歪曲他的错误和弱点，他就能自由地体验全部自我，自由地体验生活。而接纳自己的不完美，正是心理健康的基础。我们看看现在心理学畅销书的书目就可以发现这一点的重要性。
换句话说，与其等孩子长大后让心理医生给他无条件的积极关注，不如现在由我们做父母的来给他无条件的爱。
我们的爱是孩子人格完善和心智成长的母乳。
“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，这正是让我们首先做到对自己的父母和孩子付出无条件的爱，然后再把这种爱推及他人，去爱众生，爱万物，爱世界。
说到这里，您可能会有疑问：这样一味地去付出爱，我们的内心是否会枯竭？我们从哪里才能得到无穷的源泉来给自己的心灵充电？谁来给我们无条件的、无尽的爱？
这需要我们对自我有新的认识。
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时间：2023-10-10 07:30
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时间：2023-10-10 07:30
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时间：2023-10-10 07:31
