富养,穷养,你会选择哪个?
发布网友
发布时间：2022-05-10 17:32
共5个回答
热心网友
时间：2023-10-19 06:48
穷养女孩与富养女孩的图片区别
曾经有一个关系很好的男生，长相也算是不错，家里条件也算挺好——在上海有一套别墅。然而他是一个穷养大的男孩子，家里有一个妹妹，家里严格遵从了穷养男、富养女的规格来养他们。
妹妹除了长相看起来和他完全不像一家出来的人——妹妹骄扬跋扈，花钱大方，而哥哥则显得有点怎么说呢，和家庭条件不符的抠门。
作为朋友其实这也没什么，问题就出在，他和我最好的朋友谈恋爱这一点上。
我们几个高中开始就玩在一起了，因为住校的缘故，家里面给的钱往往入不敷出，读书的时候总习惯AA制，消费水平也相当，大家并不会觉得有些什么。到了大学两个人在一起了，而我见证了他们漫长恋爱之后分道扬镳，却只能一声叹息——如果他家里稍微偏袒他一点点，或者不要显得那么的偏心妹妹，可能他们现在完全不会这样的。
男孩子礼貌体贴，喜欢做饭，做人也正直，女孩子打电话的时候打个喷嚏他就会从家里烧了骨头汤带过来，房间里总是飘着饭菜的香。大家都说他们是模范情侣，天造地设的一对儿，总以为毕了业他们就会结婚的。
大学的时候我们在学校旁边租房，男孩子家和学校就在附近，但也常常来女孩子这里。一个礼拜七天基本五天都在，不过房租水电都是女孩子一个人在付——女孩子家稍稍宽裕一点，对金钱也没什么概念，高中AA习惯了，所以之后也没有要男孩付钱的习惯。
可能女孩子心里可能未必觉得有什么，但男孩子内心深处终究是埋了颗种子。
大学的空余时间很多，大家都想着是不是可以在课余的时候找个兼职。女孩得到了一个拍微电影的机会，能得到大概一千块的报酬。虽然每个月家里给的钱远远不止这个数，但毕竟家里给的钱和自己赚的花起来感觉是不大一样的。
于是她很稀松平常地告诉了男孩子哪两天可能会没空的这个消息，男孩子稍微有一点不开心：热恋中的情侣总归想要黏在一起。于是他问到底为什么一定要去这个兼职，小姑娘说可以赚零花钱啊。
男孩子沉默了很久问：“你是不是觉得我每天吃住在这里花了你的钱？”听到这话我们都很错愕，因为我们从来没有这么想过，大家想得都很简单：我们自己租的房子，只不过是因为想你所以你每天陪着，根本没有这个意思啊。
不过终究是年纪轻，也没有什么特别大的矛盾，这件事就盖过去了。
男孩子考出了驾照家里给他开了三年的奥拓，而妹妹十八岁家里就买了benz的轿跑。同样都是父母的孩子，差距还真的蛮大。他说起这件事的时候情绪里明显有一种意料之中的习惯——她是妹妹，从小家里就更偏心她，这应该是理所当然的。但我们心里也都会为他有点暗暗不平，毕竟不患寡而患不均，假使他家里本来就是一般的家庭，碰到这种事也不会显得特别明显。
他们恋爱三年，家里面给的零花钱也只是正正好好，可能正好够每个月吃两三次饭的水准。但一般家里如果宽裕的话知道孩子谈恋爱总会稍微多给点，至少不会在出门的时候失了体面。
我们每次出去都选人均也不会超过一百块的餐厅，因为知道吃的贵了可能他月底钱就会不够，但即便是这样点单的时候他也会很仔细的研究价钱，或者在我们说什么时候出去吃饭的时候很扫兴地说自己每个月的钱有点捉襟见肘。但其实我们的频率也并不很高，一个礼拜大概也就出去吃一顿饭，他这么一说大家就比较扫兴。女孩子其实也心疼，就说那今天我出你的那份钱呗，我挺想去看那个电影的。
男孩子曾经说过：如果不是她不介意这些，也许我们根本没有办法谈这么久的。
男孩子其实也不是一个小气的人，偶尔也会带一点食材来一起做饭吃，我们晓得他可以支配的钱不多，所以也就会主动去买配菜或者饮料之类的，总之也都自觉地不会占他的便宜。但因为穷养的因素就导致他总是在金钱方面会斤斤计较显得不大气。
前两年股灾，我账面亏得一塌糊涂，穷的基本要无法保持原有生活水平了，但每天也就在朋友圈自嘲两句：“卧槽怎么又跌停了，卧槽我的车轮子都飞到绿化带里去了”，但出去吃饭的时候也不会提一句——大不了自己一个人的时候省一点就是了，毕竟决定要出去吃饭了也就不要太介怀钱的事儿，了不起也就还能赚回来。
那次出去吃饭，我满仓已经跌停第四天了，跌的脸都绿了，但半个月才出去聚了一次我还是去了。出门抽烟闲聊的时候男孩子就在抱怨——自己生活费快花完了，大家非要说出来才出来的，吃了这顿后面又要捉襟见肘了。那顿吃火锅，大家也都吃的比较开心，结果最后买单的时候他把单拿走，我以为他在算有没有上错菜，就跟他说你看好告诉我多少钱我先付了你们除个人头A给我就好了。结果他却说了让我蛮惊讶的话，他用铅笔飞快地在单上画了几个圈，然后跟我们说这几个菜我没有吃，她（女孩子）也没有吃，我们A给你们这个钱，剩下的你们两个对半A。
我有点吃惊，因为实际上男孩子的食量要大得多了，如果是点外卖还能算出来大家各自花了多少钱，但出去吃火锅算得这么精细真的还是闻所未闻。讲到没钱我家里条件绝对没他家一半好，股市也不景气，但我也不至于计较如此。
印象深刻的还有一次，我帮了另一个朋友一个忙，于是朋友说晚上一起出来吃烧烤，他请我和闺蜜。恰逢学期末，男孩子回学校复习去了，大家也有点时间没见着，就说一起吃，多双筷子的事。男孩子一坐下就掏出一本书开始看，我们笑他装模作样，他说：你们吃，我只是来看看她的。到月底了，吃烧烤的钱在我计划开支外。
我当时面色有点尴尬，朋友说哎呀我买单，你别装爱学习了，快吃吧我们也吃不掉。他这才肯放下书来。
女孩子的生日在圣诞节前后，每年也不过买一次礼物，反正到男孩生日的时候都会回礼，然而男孩子每次买好送到手之后都要念叨半天完了省吃俭用了好久这个月又要天天吃泡面了。
虽然很熟了，但听到这些话难免还是有一些刺耳。然而生活就是柴米油盐酱醋茶，你总是绕不过这一环。
我们三个人之间都约定俗成有个小规矩谁拿到奖学金就要请另外两个人吃饭，虽然没有明确讲出来，但大家都是这样做的——大一我请大家喝了下午茶，大二大三朋友请客吃了饭，我拿了第一份工资也请他们放题。结果后来我才知道他的钱都偷偷存下来去约会，拿了奖学金也都没有和我们说。
他一台破电脑从高一用到大三，卡顿到什么都不能玩，做个ppt都有可能暴死，每次打lol的时候他就会大喊靠又死机了。我们说那你和你爸说买一台呗，他说我要怎么说？说我需要一台电脑打游戏吗？就算说了他也不会买，还是算了。
被穷养了二十几年，虽然不是真正意义上的穷养，但是在对比之下他变得怯懦而不大气，认识这么多年也没有请客吃过一顿饭，在面对钱的时候就总是斤斤计较。
毕业了，难免要面对一些现实问题——未来发展怎么办。男孩打算读研，叫女孩子等他四年。然而等其实是个很漫长的事情，谁也不能预设未来的结果，况且你要求别人等你，未免显得道德绑架。
女孩子问他你确认四年后我们还会在一起吗？男孩子说是的。
于是女孩子说：我们结婚吧。
女孩子家境真的算不错，在苏南某市有四五套房。然而毕竟比较传统，觉得男方家里一定要出房子的，这也不奇怪，因为女孩子家家境更好可以和条件更好的人在一起，但她为了年少时的喜欢而甘愿与他柴米油盐——要知道她原本是个十指不沾阳春水的姑娘，却能为男孩子洗衣服甚至想交付一生给他，在他一无所有的时候。
她试探性地问过男孩子，因为一直以来男孩子对钱都比较敏感，可现实就是现实，你总归要去面对的——况且他家境也不差，应该不会连结婚的房子都不出吧。
在我看来女孩子的条件真的低的不能再低了：外环以内有六十个平方够两个人住就好了，车子么开你自己的就好了，也不用再买新的，交通比较方便以后出去坐地铁也可以。然后我去工作你去读研，大家定下来，我们过一辈子好不好。
而男孩子却傻了：你为什么不愿意和我租房住。
他这话一问我们也傻了，我们以为在一起那么久总归会有点对未来的规划，按照上海的规矩最起码也会帮你准备一点钱买房子，这真的只是一个不高的要求了，但如果再退让那么就在一起的太容易，未必好托付终身。
女孩子的心一下就凉了半截，她本以为不得到一个好也会得到一个“我去和父母商量一下”的答案，但是都没有。
毕业的时间越来越临近，这件事就变得迫在眉睫亟待解决，而男孩子始终没有回家问一声——“就算我问了他们肯定也是没有为我准备的，不用问都知道”。
于是他开始劝说闺蜜，希望闺蜜可以松口，或者哪怕倒插门去女孩子家也没关系——可一个男孩子，连为自己喜欢的女孩去和家里开口的勇气都没有，而且还是在家里根本就不穷的情况下，就为了一套六十平方的房子而僵持不下。
这还真是讽刺啊。
学期结束的那一天，他们分手了。后来我问过女孩子，是房子的事吗？她只摇了摇头说，他连勇气都没有，以后怎么能撑起一个家。这么多年他给我的空头支票太多了，我也想通了，毕竟生活不是彼此喜欢就可以的。
而这一切发生，男孩子也就只是说，唉算了，没有办法的事。
穷养男孩实际上就是让他不要铺张浪费就好，他处于哪一个阶级，家庭最起码要给予与他所处圈层相符的物质条件。无论是男是女，出门连点菜和买单的底气都没有，在未来到底有多少的胆量说要去毫无保留的爱一个人？倒不是说要什么给什么就是*正确，但男孩子是否小家子气是一眼就看得出来的。未来在社交和职场都难免有交际，做事风格都会有变化，所以到底为什么要谈论是否穷养，就不能正常去养一个男孩子吗？
一个男孩子从小时候就要花尽心思去思考怎样去省下来钱，如何在交往中不被别人占便宜，总有一天会被人看不起的——总会下意识的弱化自己、感到自卑，那要怎样才能为家庭遮风挡雨？总在他行为习惯开始养成的阶段给他灌输这种概念，觉得自己有困难家里也不会帮，人生只有一次的大事家长也不会为你付出。那么你们一辈子攒的那么多钱又有什么信心让你的孩子帮助你们管理和支配，在必要的时候是否会挺身而出有担当？
人在某个圈层可以调配和自身条件相当的资源，在他成长期他的大好时光全部浪费在如何花钱更省钱上，这究竟是你们想要的结果吗？
正确的穷养应当是教给孩子合理的金钱观，在应该开销的时候站出来告诉他如果有必要家里会给你支持，不骄奢淫逸不代表把钱压到原本的生活质量之下——你有千万资产，女儿金山银山，儿子吃糠咽菜，就真的是你们想要的吗？
男孩子不因家境好而自负就可以了，但有条件的情况下让他在金钱上自卑就不应该了。
欢迎留言讨论
热心网友
时间：2023-10-19 06:49
关于孩子要穷养还是富养，可能在不同的人心中有不一样的答案。有的人觉得富养的孩子缺乏抗挫能力，弄不好会有一身公主病。而这篇文章认为“穷养”后遗症其实更大，危害自己、传染家庭，影响孩子。其实任何教育方法都是要掌握一个适度原则，也不需要在孩子没定型之前，刻意“穷养”，适当满足、量力而为，帮孩子树立正确的金钱观，才是明智之举。
01
读了咪蒙的文章《男孩要穷养？你跟孩子多大仇啊》，我弹簧似的蹦起来，一定得把我的想法写一写。
早年，在读者文摘上看了一篇文章，好像是说美国经济萧条时期，一个小姑娘看中了一个几十美分的漂亮发卡，闹着让妈妈去买。妈妈为难了，因为失业全家靠买市场的处理品为生，一个发卡可以买两天的食物。但是爸爸说，你就给她买吧，长大后她只会记住这个发卡的快乐。长大后，为这个发卡，非常感谢当时的父母。
人的认识和记忆都是有选择性的，特别是小的时候。一次全家旅行，可能要节俭一个时期，但是对孩子更多会记得出游时快乐的时光。
人的自愈能力也是很强的，特别是孩提时代，同样的“吃苦”可能会有不同的影响。比如，你告诉孩子，我们家并不穷，但是我们有很多共同的计划，比如暑假我们想全家一起去日本的迪士尼乐园、想换一架音色更好的钢琴等等，所以买东西的时候，我们不重复购物，不买不需要的东西，那么我们可以更快实现更多的计划。那实现计划过程中孩子的参与感和达到目标时候的快乐体验、扩大的视野、增加的见识等等，都可以弥补暂时的“不够富养”。
但是反过来呢，一直强调爸爸妈妈挣钱不易，强调家里不富裕，在各个角度全方位的“穷养”，就好比让孩子走一个没有尽头的隧道，看不到尽头的光亮，也没有进度条的倒计时。长此以往，对孩子的心理影响能有多大不是一个时期可以看得出来的。这样的灰黑色的生活体验，的的确确不是长大后的财资丰富可以帮助自愈的。
要问“穷养”的后遗症能有多大？毫不夸张地说，就是影响自己，影响家庭，影响孩子。
02
故事发生在十年前，茜茜跟我诉苦。那时她大着肚子四五个月，她先生过年陪她去遛古文化街。茜茜站在一个画糖画的摊子前再也走不动了，一个小铁锅，熬出糖稀，拿着锅趁热在石板上“倒”出各种栩栩如生的事物。
记得小时候在每天早上十点左右在街角的小花园总有一个艺人做好了来卖，去晚了都抢不上。那天茜茜一定要买一个最大的，鲤鱼图案的糖画。天津人都喜欢杨柳青“年年有鱼”的年画，一个大胖小子抱个大鲤鱼，喜庆又寓意十足。买个鲤鱼，准妈妈拿着，跟胖闺女胖小子拿着差不多，茜茜心里偷乐。
“我要这个。”茜茜大着肚子格外显眼，指着鲤鱼的糖画说。
“这个最贵，二十五，但是双层的，用糖也多，值！”卖家一个劲推销。
“买这个就行了。”她先生在一旁指着一个小蝴蝶说。
“这个十块。”卖家说。
“不行，我就要这个。”茜茜当然不答应。经过了她先生各种不乐意不情愿没有好脸色之后，茜茜如愿拿到了心仪的鲤鱼。可是没料到那天的噩梦才刚刚开始。
“他就当拿二十五块钱哄哄我，何况那时我又怀着他的孩子，可他太可恶了，没有他那样的……”后来茜茜向我哭诉。结果那天他先生在下面的逛街中各种各样的不乐意，摔脸子，耍脾气，还差点跟不相干看车的路人争吵起来。回家的时候，埋怨茜茜买了个累赘，不能再坐公交车，为了个糖画还得花十几块钱打个车。
“我肚子都那么大了，过年出来买年货置办东西的人又多，怎么挤公共汽车。”茜茜平时有点公主病，但这次的问题，我绝对站在茜茜一边。
“回家以后，我不乐意，跟他讲理。他脾气也上来了，结果就两个人吵了起来，我哭了一下午，想打电话让我妈来评理，他也拦着不让。气的我那些天想起来就委屈想哭，都动了念头打了孩子离婚。”茜茜恨恨地说。
茜茜先生小时候，家庭条件很一般，但也没有到差的地步，八十年代父母都是产业工人，家庭条件算是衣食不愁的。但是，茜茜的公公婆婆很好的贯彻了儿子“穷养”的思想，从小给孩子灌输的思想就是家里没钱，一个二分钱的砸炮*求了好久都不给买。
茜茜先生大学期间，很精神帅气的小伙子，成绩年年拿奖学金，扇子面的身子板棱角分明，但是一直没有谈恋爱，很大原因是因为没有钱自卑。
“糖画事件”那年，茜茜先生在外企工作，报酬不菲，茜茜本人在稳定的事业单位，一个月也有两千多块，经济根本不成问题。一个糖画，一个人的工资就够买上百个，可是茜茜先生当时就是觉得没必要，而且脾气上来，谁的话也不听，怀孕的妻子的情绪也不顾，就是觉得太贵了。
多年以后，心平气和谈到这个事情，茜茜先生也很不好意思；再买“糖画”之类的小东西，也不会如当年那样固执。但是很多年前埋下的种子，在适当的时候“发芽”，其破坏力也是让人崩溃的。
茜茜的先生其实是个不错的人，踏实，稳重，有事业心。是一个老人眼里很“耐人”（天津话，招人喜欢）的例子，“财迷”的男人老实，不出去花，省心，会过日子。但是，只有跟他一起过日子的人能感受到其中的“别扭”。
茜茜结婚那年，茜茜先生家在城市边缘有一处小房子价值十万左右。市中心一百平米左右的房子，要大约四十万。茜茜妈妈希望把小房子卖掉，娘家帮助添一些钱，再让两人贷款买一处地点更靠市中心更大一点的房子。
茜茜妈妈这样说的，以后有了孩子，小房子肯定要换，老人去照顾没有歇脚的地方也不方便；两个年轻人都有技术，工作也稳定，公积金贷款也不是负担：早晚要换房子，不如趁早换。
但是，茜茜的先生家不愿意。二三十万的贷款太多了，于是房子的问题就那样拖了过去。两人在小房子里结婚。到孩子三岁不得不换房子的时候，只四五年时间，市中心的二手房均价也已经涨到1W+。
都说“艺高人胆大”，茜茜的先生挣钱的“艺”不低，但“胆”却不大。
当真是因为从小“穷怕了”，没有安全感的体验渗透到每个细胞里。就好像大象小的时候力气小被栓在木桩上，拼尽全力也逃不开；思维定势延续到壮年，力大无穷的大象还是能被一个小小的木桩拴住，并不想到要逃脱。
这样的人生格局，怎能不说是一种悲哀？
03
“你真的想不到，我现在都被他传染了，”茜茜哭丧着脸跟我抱怨，“原来，我看见喜欢的东西，买得起就特别高兴；买不起想存几个月能买，也高兴。特别容易满足。过年过节给亲戚长辈晚辈买礼物，东西送给人家，请朋友吃饭，都特别高兴。现在就总想多存点钱，让他（指她先生）看见存折上的数字变多了，他高兴我才高兴。过一段时间，看见没存下钱，不用他说，我自己都觉得好像差点什么。我都觉得不是我了，关键是我这样不高兴。”
“你不知道，那天我发现玩ipad里头那个经营蛋糕店的游戏，我一个劲扩充店面、增加烤箱、计算价格，存了金币就扩大再生产，好多看上的装饰都舍不得买，我哪里是玩游戏，简直就是没见过钱，在游戏里撒欢来了。”几年前，茜茜向我抱怨了很久。
原来，“穷养”的后遗症还是会传染的啊。组成一个小家庭后，多少潜移默化的影响，让茜茜也被“传染”了。
茜茜的家庭条件也一般，但是从小父母很“开明”，觉得女孩子一定要有见识，培养茜茜绘画的爱好，读书的习惯，而且在能满足孩子的情况下并不特别为“穷”而操心。这样长大的茜茜开朗慷慨，独立自信，在朋友圈子中人缘非常好。
“你还记得中学时我们就一起读过的刘墉的散文《人就这么一辈子》吗？被刘墉称为‘当头棒喝’‘七字箴言’的这句话‘人就这么一辈子’！‘生不带来、死不带去，春发、夏荣、秋收、冬藏，看起来像一年四季般短暂的一辈子。短短数十寒暑，刚起跑，便到达终点的一辈子。’还记得我们背过这些吗？
“你说，我们在该努力的时候认真念书；在成年之后，认真工作，负担家庭；我们对自己的将来有清醒的认识和规划，在能力范围内享受生活有什么错？干什么要被眼前利益困住双脚，不敢享受，斤斤计较？这样下去，我宝宝长大以后也会跟我一样，努力却活得不高兴！”茜茜说。
茜茜向来是个行动派，说了就会做，潜移默化地影响她先生的工作做得卓有成效。
茜茜的先生在大学时成绩非常优秀，踏实好学，没有沾染一点当时年轻人中浮夸的风气。深得一个专业课教授的赏识，教授曾主动跟他说：希望你能报考我的研究生，好好准备公共课，你的水平考专业肯定没问题。
但是，茜茜的先生却没有跟家里商量就直接去工作单位报到了。为什么？还是因为“穷”，上本科就已经超出了家里“早出来早挣钱”的预计，上研究生又要三年，还是算了吧。
但是上研究生的想法一直藏在茜茜先生的心里。看到同学考了河北工大的MBA也来跟茜茜商量，经过各种综合评估，决定去考更高一点的财经大学的MBA。好几万的学费和辅导费又让茜茜的先生嘀咕上了。
“我去考MBA这个事情，姥姥怎么看？”茜茜的先生问。
“我妈？别说我妈，我奶奶都觉得只要念书，就是好的，理所应当啊。”茜茜知道先生是为学费的事情在试探。
“可，两年好几万呢，还有得上个辅导班不到一万。我都有点心疼。姥姥不会不高兴吧？”
“没事，又不找姥姥要钱，咱自己挣得出来，自己花，我妈不管。再说，你回来跳槽找到好工作，不更是多挣钱给我跟宝宝花吗？”茜茜给先生吃定心丸。
几年之后，茜茜的先生毕业证和学位证全部拿到手，也因为他常年在外企工作经常出国培训，思想更善于接受新的东西，整个人的心态也有了很大的变化。正赶上单位内部有很大的变动，内部应聘到了新的岗位，工作起来毫不费力，得心应手。
茜茜和先生都是幸运的。茜茜能看到问题，并积极寻求解决的方法；她的先生也是幸运的，能够接受新知，改变自己；如果其中一方不能有开阔的胸怀包容和接受，那肯定在民政局门前多了一对想要离婚的怨偶，少了一个幸福美满的家庭。
茜茜和先生经过多年的“冲突”在培养孩子方面出奇地达成一致，学钢琴，练声乐，读书，画画，定期出门旅游开阔视野。不希望孩子再有“穷养”的后遗症，有更开阔的视野，对生活有更积极乐观的品质要求。
劝告想“穷养”孩子的父母，在孩子没有成形的心灵中种下“穷的种子”是一种不可估量的负能量，只有挫折没有满足的教育方式，定会影响孩子的一生。
至于长大后的变化，不是不可能；但会因人际遇，视个人与环境的情况而不同。
家长在孩子人生未定型之前，拥有“适当满足、量力而为、扩大视野、开拓心胸”的教育观念才是不能让孩子输掉的起跑线。
热心网友
时间：2023-10-19 06:49
很久很久以前人们就开始有穷养、富养一说。且大多数人都会认为男孩要穷养，女孩要富养。但是，于我的理解，我并不这么认为。
首先我们来说说穷养和富养的含义。所谓穷养，就是孩子生活的物质条件并不是非常充足，孩子需要通过自己的辛勤劳动来获得想要的东西。要通过对他们的锻炼来让孩子们懂得艰苦朴素，历尽沧桑才能够有所担当。所谓富养，就是给孩子充裕的生活条件，不仅在物质上而且在精神上都获得满足。
人们认为儿子适合穷养是因为男孩子比起女孩子更加刚毅，而且男孩子比较淘气，面对穷养他们的捣蛋稍微会收敛，他们会有坚定的信心去创造他想要的生活，体验生活的艰辛，懂得生活的不易。同时人们认为女孩子适合富养是因为他们认为女孩子比较娇嫩，惹人怜爱，而且富养女儿能让女孩在见识上更加广博，充满内涵。
而我认为，男孩和女孩都不能单方面地进行穷养或富养，而要在富养中进行穷养。这又是为何？首先，我认为孩子都需要富养。也就是说，这富养并不分性别可言。富养孩子，让他们得以温饱，这样才能使孩子拥有足够的安全感，不至于为衣食堪忧，他们才会有精力和心思去追求自己想要的东西。其次，如果孩子都是一贯的富养，俗称说“被宠坏了的孩子”，他们一直沉溺于安逸的环境，百无聊赖，这时候就需要穷养来进行调节了。想成为一名出色的人，首先要懂得吃苦，适当地给予孩子一些锻炼，劳其筋骨，让他们知道家里的每一分每一毫都是来之不易。
就算生活的环境多么地不尽人意都要让孩子有自己的梦想和坚定的意志。寒门出贵子也并不是一件罕见的事，多少贫穷家庭的孩子最后也能出人头地，功成名就。但又有多少大富大贵家庭的孩子沉沦于生活的奢靡，物质的攀比。一味地追求物质，无止境的挥霍，只能体现出一个人精神上的空虚，常说，一个人炫的是什么往往他就缺什么。
在富养中穷养需要的是父母的智慧和敏锐的洞察力。在富养的过程中，做父母的要懂得在哪个阶段兼容穷养，在哪些时机下进行穷养的锻炼。父母懂得抓住时机，才能让孩子在最最适当的时刻获得最佳的成长体验。
在这个时代，我们需要的不是娇气的孩子，而是一个有责任，有担当的，有知识，充满智慧的人才。我们应该让孩子多一些独立的空间，多一些锻炼的机会，多一份文化投资，培养属于他们的文化气质。既不过分娇纵也不至于过分寒碜，大方得体才是在富养中穷养的最佳结果。
热心网友
时间：2023-10-19 06:50
以前一直有男孩要穷养的观点，但最近有人说这个年代男孩也应该富养，你怎么看？
一
有个同事，将近四十，谈恋爱总是失败。
他自己总结原因，认为是现在的女孩子太物质，丝毫不觉得自己有问题。其实，他自己也确实不怎么有问题，博士毕业，工作能力还不错，为人也挺热情。就是过的太省了。
他谈恋爱，只有三种消遣：吃饭，逛公园和看电影。
公园有年票，电影可以团购，吃饭只知道肯德基和麦当劳。基于他总是失败，我们建议他带女孩子去看看话剧，看看画展，来个近途的旅行，他都觉得就是白花钱，没有什么意义。吃饭我们建议他去点稍微有情调、有档次的地方，他倒是去了，只点土豆丝、白菜之类的，饮料还要自带瓶装的。
期间有几个女孩子真的不错，从不花他的钱，出门都AA，约会也从不说随便啊你来安排之类让人抓狂的话。但是他总是拒绝人家的安排，认为都是白花钱，而且他认为这样的女孩子太败家，娶回去没什么好处。
后来我发现他找不到女朋友也并不全是因为金钱观，实在是很难有共同语言。
他的业余生活就是回家看电视，出门逛公园。他不知道什么是慕斯、什么是乳酪、什么是提拉米苏，人均几百的日料干脆听都没听过。
商场里的衣服品牌几乎都不认识。我们在办公室聊聊育儿经，他都不明白养孩子为什么要花钱，吃饱穿暖不就行了吗。
更可怕的事，他完全丧失了对新事物的热情，但凡要花钱的，他都不会去尝试。
我以前以为他是因为从小家庭贫困才这样的。直到和他父亲接触过几次。他家虽然在农村，但是条件比很多城市人不知道强到哪去。
他的父亲非常为他自豪，认为他完全靠自己，考上博士，在北京找到工作，还有户口，非常之优秀。他父亲认为自己的教育非常成功：“要让他知道什么是苦，吃的了苦，才知道奋斗！钱，要靠自己挣，才有的花！”
我想这就是他为什么对金钱那么缺乏安全感的原因，非要所有的钱都要存起来才安心。
二
我俩在一起的时候，是异地，他读研我工作。
换句话说，他没收入，我有。
他爸妈知道他有女朋友后，每个月会多给他几百块钱。可是，这些钱并没有花在我身上。
我俩吃饭是我出钱，见面的路费后来也是我出，见面逛街也是要看他的衣服鞋帽，只要一看我的他很快就会不耐烦。
因为是异地，难得见一次，我也不计较这些，陪他逛来逛去，最后买衣服的钱一多半也是我出。
他当时喜欢电子产品，经常从网上买二手手机，玩一段时间就卖掉，然后再买一个二手的，过过手瘾。有时候新的入手了旧的还没出去，他就断顿了，然后我就给他打钱让他吃饭。
他当时最想要个iPad2，我省吃俭用给他买。
我那时候特别能理解他不愿意找父母开口要钱的心情，都20多岁了，确实难为情。
于是我就一直支付着这些费用，也从来不要求他给我买什么。
他也感动，说以后我挣钱了，钱都给你花。
两年后，他终于工作了，挣了第一笔钱。我俩去逛街，我看上了一条裙子，600多块，他在旁边磨叽好一阵，最后悄悄问我：我付400，剩下的你出行么？
我感冒发烧，他来看我，我让他帮我出去买饭，他一直不肯，说不饿。我明白了，给了他100块钱，他拿着钱就出去了。
他住单位宿舍，换季衣服放在我租的房子里。工作之前他说让我租个大房间，他给我付房租，真工作了就不提了。
有一次我问他：“你当时不是说给我付房租吗？”
没想到他生气了说：“你还好意思说？你挣的钱是我的三倍，你好意思让我出钱？”
呵呵，我给他买东西的时候，眼睛都没眨。
三
八岁的时候，和一个同学一起出去玩，路上看到冷饮店，我们俩人一人吃了俩圣代。
对，一人吃了俩，那个小朋友请客，花了二十块钱。
九几年的时候，二十块钱对于八十八线小地方的孩子，挺多的。回家了很开心的告诉爸妈，今天吃好吃的了，说了之后，妈妈笑笑，拿出二十块钱，让我明天给那个小朋友，并且告诉我，我还不到可以自己花这么多钱吃一次零食的年纪。
我那时候记住，这个钱不是花错了，而且我还小，并且别占人家便宜
十五岁的时候，妈妈给了我三百块钱巨款，让我自己去买双换季的鞋子，并且告诉我，只能买一双，你自己看着合适的价格。
我第一次自己上街买这么贵的东西，千挑万选，买了一双两百多的运动鞋，如果按我自己的想法，这三百块钱可以买好几双好看的山寨鞋了。
我那时候记住，节俭不是花更少的钱做一件事，而是用相同的钱把事情做的更好。
十七岁上大学，妈妈学费之外给了我五千块钱，告诉我，这是这个学期四个月的生活费和回家的车票钱。
不出意外的我花超了，放假前只剩下六百块钱，我妈悠悠的说，儿子，看来你得坐硬座回来了，还得少买点车上吃的啊。
那时候我记住，钱这个事情上，你自己得为自己负责。
我父母从小到大对我都可以说是十足的穷养，没有零花钱，也没有多少玩具，甚至买书都要说清楚为什么买。但是我确实觉得他们对我是成功的穷养。
他们告诉我最重要的两件事，节俭和吝啬是两回事，自己可以差钱，但是别因为自己差钱就差了别人的事。
热心网友
时间：2023-10-19 06:50
今天看到了一篇报道：说的是明星家的孩子现在宠的真的就是“童话里的公主”，还有的就是跟平常家庭差不多。
就拿甜馨跟王诗龄来说
一个闺房那么的接地气有爱
一个闺房则是高端上档次
可是到底哪一种的宠爱对这些孩子们来说是比较贴心的？
以前的生活不允许这样宠，可是现在有了实力，这样的宠真的对吗？
王诗龄的闺房是多少人的公主梦，可是甜馨的闺房又是多少人的向往的幸福
总而言之，每个人都有自己的教育方式吧
可是我最为欣赏的便是黄磊”黄爸爸“的育儿经
你呢？你觉得哪种的育儿方式比较好？
