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发布时间：2022-05-27 18:39
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时间：2023-11-17 20:23
人总期待着发生一些不寻常的事，像猫眼，永远在等待捕抓猎物的那一刻；我们的心中，不知从哪儿学来一种惯性，仿佛，一定得把平静的空气搞得沸沸扬扬才有意思。
有时我觉得，我的心好像古代大宅院里住着的一些怕闲着没事干的妯娌，由于天下太平无事，深宅大院阴森森的空气闲得人发霉，于首想尽了办法要生风波，东打探西挑拨，让自己感到活着还有事做。
忙得直喘气的时候，才会想起，生命中有一些平静的琐碎时光，像浊水上的浮萍，点点青绿，使停滞的水泽多了点呼吸。
琐碎时光，像字字句句中的逗号。
从小我习于一种定律：无所事事是不道德的。使我们无法体会无所事事，或者做点琐碎小事的美感；不做正经事使我有罪恶感。
我想很多人都有类似的经验，不想做什么事，却无法坦坦然然面对宁静，于是扭开电视，让声光影画无意识的占据。你不想看，也不想关。
“有声音总比没声音好。”一些保持替单身、独居生活的朋友这么解释回家后随手开电视的行为。
怕没声音，又害怕太会牵扯自己真实情绪的声音；老公吆喝老婆吵，孩子哭闹，对他们而言是会杀死美好人生的高分贝噪音。
怕七情六欲的横流，却又不能*七情六欲。
滔滔说着国家大事、人生大计、工作鸿图，却不知道，在某个没有应酬太早回家的夜里K如何面对一室清幽；在某个太阳狠毒的周日西后，独自一人如何规划。
这也是我曾经面临的难题。心远志大，却为琐碎生活而愁容满面。
我曾经是一个工作狂。诊断工作狂最好的方法，就是看他是否害怕周末周日，是否在面对下班时，有“不知所之”的榜徨。
不只是单身一族有这般苦恼，许多成了家的人，也染上“恐惧周末症候群”和“下班忧郁症”。
很久以来我并未察觉自己得了这种“病”。我认真工作，从不以加班为苦；即使回到家中，我也一样兢兢业业坐在电脑桌前，想要完成些什么；我会用忙碌的工作表来度过难以消化的情绪打击，用“我很忙”来推却某些“鸿门宴”式的饭局，以“没有时间啊对不起，改天吧”来推延某些结果预订会使我不悦的应酬。为什么我不敢说不？用“忙”才有扎实的理由说不！
我曾用忙碌作障蔽物遮掩各种真正的症结。可是，这就好像一个怀疑自己得了糖尿病的人，在走进医疗检验室的时候，还企图用自来水冲进检验杯，希望不要验出真实的结果——我会举这个例子，是一位医生告诉我的真人实事。
忙忙忙，忙是为了自己的理想还是不让别人失望？有首歌这么唱进很多城市人的心里，我大概可以为它多加一个问句：忙忙忙，忙是为了遮掩痛苦的*还是不让自己发慌？忙，明知贪多嚼不烂。
从小我学过很多种技能，企图变得多才多艺，但并没有学过如何在独处时面对自己。
我们这一代几乎每个人不是在“食指浩繁”的家中长大，就是从小哭了有人哄，做错事了有人骂，很少人学到独处时不做什么该怎么办。有些人活了几十年尚未“真正独处”过五分钟——独自看电视、录像带、打电脑玩、看杂志或书打发时间不算。做以上请事时，我们的心多半匆匆忙忙，不过是想做些事打发时间、填补空虚而已，没办法享受琐碎时光中的美丽。
关于如何与自己相处，我还在学习。如果把它当一门课，我大概是资质最驾钝的学生。
我太急、太怕浪费时光、怕一事无成，于是好一大段时间，我用“忙”来浪费时光。
我开始学习享受宁静的时光、琐碎的小事。因为奥修说的一段话：
活着，就是如此美妙的礼物，但是从来没有人告诉你要对存在感谢，相反的，每一个人都不高兴，都在抱怨。
原来我被制约了。我总觉得现在的样子是不够了，有某些东西欠缺了，我应该到某个地方去，成为某种人……
奥修说：我们自然的本能因此被转向，导入歧途。一朵金盏花急着想开出玫魂花，除了挫折外只有紧张，稍微做少了点，就有目卑感。
我感到“五雷轰顶”一般，这么多年来，我如此努力，却不知自己是谁。我匆忙生活，正如喝咖啡时只想把咖啡喝完，并未享受过它的滋味；我走路时只想达到目的地，但我并不觉知于：我在走路。
我慢慢学习独处的奥秘。
当我发现“一个人的我依然会微笑”时，我才开始领会，生活是如此美妙的礼物。
生活是如此美妙的礼物。在四季炎热的峇里岛。
一个仍虔诚信奉万神教的岛屿。
我常常想飞到那个岛上去，因峇里岛的空气中总是弥漫着平静而温情的空气。我没有看过哪一个地方的居民，比这里的人更懂得享受生活，非关物质的丰饶或贫瘠；乐天知命、毫不虚伪的笑容，总在他们脸上。
他们没有偶像，每天都在拜神，又不祈求什么具体物事；他们送死如迎生，兴高采烈地庆祝，除了礼服，似乎与办婚礼也没什么不同；他们懂得生活，杀价不成仍会对你微笑。大热天在竹棚子下睡觉，下雨天看荷叶上的露珠、海水退潮后就在沙滩上洗海水浴，他们把陌生人都当好人。观光发展了一百年，人心腐化者有限。
他们是快乐的。你看他们自家院落总是繁花似锦，他们是浑然天成的园艺家。
有一次，有人从峇里岛回来，把我说了一顿，推荐那种“落后”国家干么？他说峇里岛人家无浴室，男男*在梯田农事过后便在同一条溪中洗澡，女人洗上游，男人洗下游，“可怜”极了！
我这才领悟有些人跟我表面上活在同一个世界，但实际上是活在两个世界，不可与言，当他还认为追求文明是唯一正道时，不要对他谈“葛天氏之民”。他们哪里可怜？我们才可怜！
他们一直在教我，生活本身就是美妙的礼物。
我在学习，虽然学习不易：写每一个字时都在享受。
喝一杯咖啡是享受，看一本书是享受，无事可做也是享受生活本身就是享受，生命中的琐碎时光都是享受。
关于逃亡者的背景音乐</FONT>
有一个戏码，在我的人生中不断的上演。
逃走！
直到某一天在书中读到“私密空间不足症”这个心理“病”时，我才恍然大悟，原来我天生有这样的难治之症。
我眷恋着安定闲适的生活，但也常常想逃走。我本来以为，我是“不得不”“*”逃走。
十四岁开始，我一脚踩进“逃亡”的路线，而我的路线，像风中飘来晃去的蛛丝，我也不知道，另一头会接到哪里？只是像一只笨蜘蛛一样，辛勤的吐着丝，希望不断延长的丝线，带我到命运中冥冥注定的某一个地方。
在回忆的档案中寻找吉光片羽时，我常常看见那个羞怯内向的十四岁少女，坐在宜兰往台北的平快车上，火车一发动，眼眶中开始掉下不争气的眼泪，望着飞逝的家乡景物，一路无声无息的哭，轰隆轰隆，哭过了蓝澄澄的大海，哭进了冗长阴暗的山洞，又哭出了刺目的洞口天光。我不甘毫无依恃的离开故乡，但我当然也不愿意火车调过头再驶回熟悉的小镇。
哀哀切切中其实有期盼的欣喜。如今的我已无法测度，当时少女的我为何坚决决定，就此离开。为什么？对于过往情事，扮演“事后诸葛亮”是很无聊的。当时何曾想过离乡背井的理由，只能说是一种召唤。
一个小小的召唤，会让你的人生完全不同；一个逃走的决定，也许随意，但会从此扭转一生。
人生，一念之差而已。
我只是一直很勇敢，即使懵懵懂懂，也愿意选择改变，不管巴黎、纽约、东京或蛮荒地区，处处都有令我心动的空气，改变环境使我恢复清醒。我相信，这世上有些跟我相同脾胃的人，太容易在太安定的氛围中感觉到不安的气味，常常告诉自己，该吸收新鲜空气的时间到了。每一个爱好旅行的人，每一个乐于改变的人，每一个安于独处的人，大概都有同样的症状。
害怕自己在潮湿的岩壁上长出暗青色的苔薛来，宁愿滚石不生苔。或像美国女画家Okeefft所说的：“好像我得了一种病，必须远离人群，方能好转。”
容易患上“私密空间不足症”的人类，罹“病”时，芝麻绿豆不足挂齿的小事，明知不该烦都会让他暴躁厌烦，纵使外表看不出，那是一种无可按捺的压抑。
原来我不是“*”逃走，我是自发自动的逃走，因为某种内心的蠢动，一支*的背景音乐。
蛛丝要飘向哪里去？我并不知道，也许会飘过，你以力怎样也爬不过的那堵墙，发现墙外从未见过的世界，也许风力不足，会在墙脚那株玉兰树上筑窝。
也许……
因为仍在飘飘晃晃，所以一切都有可能。
对喜欢原地扎根的人，飘晃是一种不幸；对习惯逃走的人而言，固定则是死亡，所以，逃走客逃亡这两个词，并没有很大的分别。
“当你想逃，再幸福的环境也会让你不快乐。就好像，再美味的筵席也留不住一个打饱嗝的人。”一位朋友曾这么形容逃走的心情。
当我看爱情的眼光不再如梦似幻，我终于能体会如此心情。逃走的人，对于辜负别人关爱的眼神，虽然会有歉疚感，但却不能因而否定逃亡之必需。逃亡的“劣根性”潜伏在血液里。爱情中亦然。有些人是树，有些人是鸟。
属性不同，依然能相爱，是爱情最令人着迷的魅力。
几年前，我曾代一位如今已逝的音乐家填过一首歌词：
我是一只鸟 天涯任孤独
你是一棵树 遥在千里路
天长路远日将暮
一夕就你枝头宿
我是一只鸟 不知飞何处
你是一棵树 恋恋依故土
天明雾散将展翅
问我明朝栖何处
不知临风寒意浓
我心依恋你枝头
我心故然依恋你枝头，到底还是必须上路。爱情中的呼唤和生命的呼唤，有时未必一致。我想起Susanna Tamanro所说的：
“唯一的大师，唯一真正可信的大师是自己的良知。要找到它，得独自一人。”
这些年来我一直享受着“逃亡”的感觉。曾经，我也把写作当成琐碎人生的一种逃亡。后来我发现，喜欢逃走，与人生是否琐碎无关。
总有人享受着逃亡。
虽然明知，天地间无处可逃。最难逃出自己的手掌心。
就让我们来享受，爱情中可能的逃亡，像聆听一首流浪者的音乐，也许你会嗅到，墙脚玉兰花树的气味或对墙外的天空蓝匆匆一瞥。
属于我的私密时间</FONT>
我一直做着各种奇怪的梦，现实生活中的我真的很难想像“怎么会这样”的梦，梦让我看见我不愿承认的自己。
不愿承认现实中的我有这样的根性。
原来，我也还是很焦虑。
我还常常梦见自己和一大堆人坐在高中教室里，老师叫到我的名字，要我默书，我怎样也记不得，张口结舌，像个哑巴。或是，别人拿着笔，沙沙沙沙的写着考卷，而我一题都不会，只想告诉监考老师，我不该在这一班的。
梦见赶不上火车，拨不通电话，错过了搭机日期。到了与朋友约定的地点，等无人，踱来踱去。迷路问路，路人嬉皮笑脸，根本没听见我说的是什么。
这样的梦，出自于内心的焦急。我原是个怕份内的事做不好的人，虽然喜欢自以为潇洒的说，这，简单，随便混吧，其实，一点儿也没有那么轻松如意。这种梦提醒我，我的日程表又排得太重，需要空当休息。
有时是做了自己不愿做的事、待在不愿待的环境中、或勉强了自己。有一大段时间，真是人生最惨澹的时期，我一直看见自己在一个不容转身的电梯，像一个棺材盒子的电梯快速往下掉，周遭一片黑暗，身体不由自己；又梦到痘知怎的被刺扎了满手，一根一根拔不尽，梦里清清楚楚的传达了那种痛，与惊恐。
当时并不晓得，为什么会作这种自虐的梦。后来雨过天晴，才明白当时，是因强迫自己和不爱的人继续磨蹭日子，天地一片黑暗。喘过气来之后，才明白过去的苦。梦其实是观音手上的杨柳露，在一滴一滴提醒：你不爱这人；这个工作不适合你；这环境令你窒息。那是来自潜意识的讯息，可是醒来后的人未必是比较清醒的，全心以为，这样下去没什么不好，撑下去吧。
梦总是比我的理性思考先知道。
梦也比我明白我的真实情绪。我必须坦诚，当一个文明的现代人，想要证明自己的EQ满高，又要与众人应对进退，又还有些“面子”问题，情绪上通常是很压抑的。压抑过头，我便在梦中看到自己泼妇骂街、大声斥驳那些我以为我已经原谅的人。
好情人、烂情人，虽然结局都是分了手，但梦中我的反应绝对判若两极。我想，现实中我大概会一视同仁的对分手的人说：祝你过得比我好，谢谢你曾经爱我……嘿，虚伪至极！我在梦中并没这么好涵养。梦见舍不得分手，或日后认为辜负了大错特错的那个人，梦醒仍想闭着眼回忆：他梦中的眼睛可还对我有情意？梦见其实没打从心里爱过，或送给我不愉快回忆的人，梦中的我如老鼠闪躲，死也不见，不然就是见面也不愿相认，想踹他一脚……我应该没有暴力狂，还没梦见自己砍他两刀。总之，咬牙切齿。
已经没有再出现在回忆中的人，竟常神不知鬼不觉踏进梦中来，是美梦是噩梦很分明。我想，如果我们对自己梦中的情绪多一点信任，当即明白，这段感情值不值得再存活。如果有那人出现的梦，百分之百都非美梦，这样的感情，也许该当一口痰吐掉算了，还自己清爽。
有时我会梦见自己在一个奇幻的乐园，现实中没看过的玩具层出不穷，醒来感觉自己吃了一夜棉花糖，那是梦的犒赏。
我也在梦中发现自己的仁慈。我想救那些从碎水族箱中随水流出的鱼，想医一只没了气息的鸟或猫。记得有一次朋友约我钓鱼（当然在梦中），走到水塘前，发现水塘很小，钓饵放下去，鱼根本跑不掉，我握住他的钓竿说，算了吧，欺负人家，胜之不武！
梦，美梦噩梦白日梦，都是我独享的私密时间。
记得有一次在同学会中遇到一个老同学，我随口问她，最近在做什么？她说她在上某种补习班，也许是练瑜伽吧，因为她想睡少一点。她振振有辞的告诉我：“喏，如果你一天睡八个小时，一辈子就有三分之一的时间在床上，如果你活七十岁，你就睡了二十三年以上！多可怕啊？”
乍听之下，觉得睡二十三年的“感觉”真的很可怕。可是，如果我们每天多了三分之一的时间，该用来做什么？有比睡觉更好的事吗？如果我每天有二十个小时，或二十四个小时清醒，那么，即使我把从睡觉扣掉的时间拿来玩乐，我也只会把自己想成一只在转笼里跑来跑去、疲累不堪的松鼠。
和朋友们一起旅行时，我常婉拒夜生活，因为我的生理时钟告诉我，我很累了宁愿梦周公。有个朋友看不过去，丢给我一句很幽默的话，他说：
生前何必多睡？死后必定长眠！
管他以后？我宁享受当下片刻。失眠过的人，方知那种昏昏欲睡、世间繁华一切部不要的感觉真棒！
曾有个乐痴问钢琴家鲁宾斯但（A.Rubinstein）：你如何将钢琴的音色处理得这么超凡入圣？
鲁宾斯坦只是笑了笑说：
我的弹奏技巧并不比别人好。不过，“停顿”，是艺术的精华所在。
生活毕竟需要停顿。睡眠与梦，是停顿，是寻常难得的私密时间，纵有潜意识的七情六欲来纷扰，也无人瞧见。
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一鸣扫描，雪儿校对
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时间：2023-11-17 20:23
中学课本中摘录了不少像朱自清的《荷塘月色》、《匆匆》等优秀散文，我时常被其优美的文笔所吸引。曾经在课堂上，老师让我们闭上眼睛静静地聆听录音机中一个磁性的嗓音诵读着这些优美的散文，再配于清灵的管弦丝竹之乐，那感觉真是舒畅爽快。
热心网友
时间：2023-11-17 20:24
