我所渴望的早落在年少的沉默里,我所渴望的是什么?

发布网友发布时间：2022-05-26 19:49

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热心网友时间：2023-10-22 08:16

刚上一年级的时候，我妈曾经断言我以后是上不了大学的。

那时我的成绩可以用“一塌糊涂”来形容，我曾将其归咎为年龄太小。但我那亲爱的母亲大人不这么觉得，在她那关于学习这件事过于久远的记忆里，成绩不好等同于懒惰、不努力。

当时的班长是典型的“别人家的孩子”，长得好看，成绩又好，每次家长会都是学生发言代表。最致命的是，她妈跟我妈还是老相识。开家长会成了我的噩梦，因为每次回家，我都要面对她的沉默。

到现在我还觉得，一个人表达不满，最有力的不是语言，而是沉默，是比鞭子还要伤人的冷暴力。就是这种压抑的沉默，让我一边怀念更小的时候遭受的板子，一边战战兢兢地数着距离长大的日子。

四年级的时候，我突然就像被打通了任督二脉，之前怎么都看不懂的加减乘除题像喝水一样简单，答案自然地涌入我的脑中。老师打满A的作业、一张张90+的试卷，还有口头作文比赛二等奖的证书……我兴冲冲地跑回家，她却只是简单地扫了一眼，就把证书放到一边：“我听你们老师说了，本来再坚持一会儿还能拿个一等奖……”

我想一定是我做得还不够好，才会让她转身前的表情那么失望。落日的余晖洒在院子里的青苔上，我的童年就此远去了。

不再需要别人提醒，每天放学了，我就自己搬一张小凳子坐在床边静静地写作业。有时候听着窗外嬉闹的声音，脑海里就会浮现她那天的背影。我的名次越来越靠前，直到占据年级榜首。

我并没有松一口气，我知道她一定还不满意，我必须考上重点高中。绷着紧紧的一根弦，我顺利地以第一名的成绩考上当地的重点高中。无数次的第一名让我建立起自信，直到高中生活的到来。

理科思维明显处于劣势，我却还是听从家人安排选择了理科。在重点班里每天过得小心翼翼，连最爱的语文课我也逐渐对它失去兴趣。我永远忘记不了从课代表手上接过打着“58分”物理试卷的那一刻，之前建立的世界轰然倒塌。

我迅速把卷子塞到抽屉里，拿出课外书假装毫不在乎，心脏却难受得几乎揪到一块儿去。我变得越来越不爱说话，陷入自卑与自负交织的旋涡中无法自拔……

大二那年，学校有个全国性课程比赛的海选。有个声音一直在试图劝我放弃：优秀的人那么多，怎么能轮到你呢？即便那门课我的绩点是全班第一。每当我拿出资料想复习的时候，那种自卑就像锤子一样一重接一重地敲在心上，努力的*瞬间烟消云散。

我开始陷入无比疯狂的焦虑。看着身边的人学习、搞科研、参加各种竞赛，他们越往前走，我越觉得他们的世界遥不可及。有一天晚上因为社团工作没有学习，我在床上辗转反侧，一种难以名状的罪恶感从心底冒出来，有个声音在脑海里一直挥之不去：“你为什么不能再努力点儿？”连不够努力也成了自我指控的缘由。

有一次回家，大人们在谈论孩子教育问题，我开玩笑地说：“妈，你以前对我打击挺大的。”

我妈笑着说：“那还不是为了防止你骄傲。要不是我的‘打击’，你能考上大学吗？”

我笑着说“是啊”，眼角却有一股难以抑制的液体试图喷涌而出。我没有告诉她，因为她的打压式教育，我这些年苦苦寻觅被认可，一直生活在别人的阴影之下。

有句话说得挺好：“被打击的孩子，不是更强大了，而是更硬了。软则韧，硬易折。”

我所渴望的，早落在了年少的沉默里。

热心网友时间：2023-10-22 08:16

这句话中我所渴望的其实就是自己年长以后能够自由自在的在社会上闯荡，当然思想也会变得特别的轻松啊！

热心网友时间：2023-10-22 08:16

我所渴望的是：对方同样喜欢我的那份心意。但对方的沉默不语，告诉我对方并不喜欢我。

热心网友时间：2023-10-22 08:17

我说渴望的沉默里面说，渴望的肯定就是一份感情，一份期待。还有最对自己的一个认可

热心网友时间：2023-10-22 08:18

其实在年少的沉默里，作者所渴望的是父母的关爱。